10 способів з цукерки зробити говнишко!!!
Найкрутіші хлопці-дизайнери завжди міркують, як робити гарні сайти. Чимало списів зламано, але істини все немає. Тому чим, алегорично висловлюючись, шукати там, де все вже переоране, ми, алегорично висловлюючись, пішли в бік, куди навіть посрати не кожен піде. І представляємо вам десять простих способів, як зробити поганий (дуже поганий) сайт.
Дати робити сайт хлопця в костюмі. Ми не ксенофоби і визнаємо право інших людей одягатися як їм хочеться (аггрессивно відстоюючи своє право робити те ж саме). Але будьте впевнені: якщо на зустріч прийшов хлопець у костюмі, вашому сайту кінець. У хлопців у костюмі є, звичайно, і позитивний момент — сайт вийде не тільки поганим, але і дорогим. Одного разу до нас теж приходив хлопець у костюмі. Він сказав, що його компанія займається консультуванням в області інтернету вже сорок п’ять років. Ми розчарували його тим, що сорок п’ять років тому про інтернеті можна було почути хіба що в психіатричній лікарні, а потім викинули через мансардне вікно.
Не треба ставити веб-студіям чітких конкретних завдань, такі завдання їх стомлюють. «Зробіть нам гарний сайт» — цілком достатньо для середнього дизайнера. Справа в тому, що дизайнери не вміють читати. Вони ніколи в цьому не зізнаються, але насправді при розгляданні вашого буклету вони кивають головою тільки тому, що у них нервовий тик. Давати їм будь-які матеріали з сайту — заняття настільки ж безглузде, наскільки трудомістка, і треба чітко розуміти, що якщо дизайнер попросив у вас матеріал, він просто хоче відтягнути час здачі роботи.
Вказуйте тільки ті терміни, які вам підходять. Немає сенсу робити сайт два місяці, якщо вам він потрібен через тиждень. Адже це ВИ платите ЇМ гроші, а не навпаки! Якщо ви плануєте робити кілька сайтів, має сенс заготовити приказки на всі випадки життя: «Дев’ять місяців?! Народити можна за дев’ять місяців!», «Ви мені тут говорите два тижні, а між іншим Господь створив Землю всього за одну!», «Ви взагалі в курсі, що за місяць мушки-дрозофіли здатні дати два покоління?» Давайте, киньте. Ніхто не може конкуририровать з мушками-дрозофілами.
Як тільки менеджер скаже вам, що послуги «однією з кращих дизайн-студій в Росії» обійдуться вам в десять тисяч умовних одиниць, оттопырьте нижню губу і повідомте, що вам «Тема обіцяв за вісім зробити». Неважливо, що ви не знаєте, хто такий цей Тема і чому він вам повинен був щось обіцяти, ця репліка повинна привести до падіння ціни мінімум в два рази. Якщо цього не відбулося, значить вам попалися непрофесійні дизайнери, женіть їх у шию.
Якщо можна економити, потрібно економити. Зовсім не обов’язково платити $4000 веб-студії і чекати три місяці, якщо чотирнадцятирічний хлопчина з сусіднього під’їзду погодився зробити те ж саме за 300 доларів і два дні. До того ж, за той рік, який насправді пройде до запуску сайту, у вас перед очима пройде вся його життя — він зламає ногу, одружується, розлучиться, у нього помруть бабуся, дядько, тітка, сестра і собака, 200 раз йому відключать телефон, 400 разів не буде працювати інтернет, 3 рази він змінить жорсткий диск і один раз відслужить в армії. В кінці кінців, ви завжди мріяли стати письменником, а ваше власне життя так мало насичена подіями!
Звикніть до слова «просто». Це дійсно нескладно. Візьміть і звикнете. Просто починаючи з моменту укладення контракту з веб-студією їх комп’ютери будуть просто ламатися, арт-директора просто боліти, а менеджер, який буде з вами спілкуватися, буде просто спізнюватися просто на сорок хвилин.
Уфф, вибрати веб-студію не завжди буває просто — ось чому в цьому місці передбачено кава-брейк! Сходіть на кухню і зваріть собі чашечку кави, чаю або какао, щоб підбадьоритися і продовжити читання.
Ніколи не перевіряйте проміжні результати роботи веб-студії. Якщо вас турбує менеджер, заплющуйте очі і повторюйте таку фразу: «Ідіть працювати, маленькі гномики, йдіть працювати у свою чарівну країну!» Як тільки він відстане, розслабтеся і продовжуйте займатися справами.
Дизайнери, верстальники і програмісти завжди відчувають замовника, вносячи в свою роботу деяку кількість помилок. Якщо ви не знайдете їх, то уславитеся лохом і мінус-мінус говнеро. У зв’язку з цим ми б порекомендували чіплятися до всього. Якщо, припустимо, дизайнер зробив кнопку блакитний, немеделенно варто запитати його: «Аміго, чому тут не аквамарин?» Трьох секунд зволікання буде цілком достатньо, щоб визначити — перед вами дилетант, який не заслуговує подальшого спілкування. Сміливо відміняйте передоплату. Вам не потрібна людина, нездатний мотивувати свої рішення.
Не думати про користувача. Якщо ви зареєструєтесь на нашому сайті, вкажете своє ім’я, прізвище, по батькові, паспортні дані та ім’я улюбленої тварини, то так вже і бути, ми дамо вам завантажити нашу презентацію (зроблену спритними руками помічника молодшого менеджера PR-відділу). Тепер просто надішліть sms на короткий номер і отримаєте п’ять тонн локшини на вуха соврешенно безкоштовно. Ваше прізвище занадто коротка, введіть справжнє прізвище. Ваше життя занадто безглузда, ми видаляємо ваш аккаунт.
Ніколи не думайте про те, чи можна знайти ваш сайт через пошукові системи. Бажано, щоб на ньому взагалі не було тексту, а всі елементи літали навколо центру екрана зі швидкістю в три маха. У розмові з партнерами описуйте сайт, як «динамічний» і «сучасний». Якщо будуть питати про індексацію пошуковими системами, выпрыгивайте у мансардне вікно або загадково відповідайте: «Кому треба, ті й так в курсі».
компанія Creative Team
тел 690 62 93