Що робити, якщо вас не влаштовують відносини

Якщо побудувати близькі стосунки не вдається вже довгий час, причин може бути кілька. Розбираємо можливі проблеми та способи їх вирішити.
Майя Лутай
Психолог-консультант з особистих і сімейних питань.
З одного боку, відносини — це щось само собою зрозуміле, а з іншого — важко знайти по-справжньому щасливі пари, які вибудовують один з одним не маніпулятивну, а щиру і надійний зв’язок.
Якщо ви пробували будувати відносини і більше трьох разів отримували результат, не влаштовує вас, то прийшов час заглиблюватися: очевидно, є системна помилка.
Що необхідно для гармонійних відносин: 4 рівня контакту і 8 основних потреб
У нас є три частини: «внутрішній батько», «дорослий» і «дитина». Взаємодія цих частин забезпечує чотири рівні контакту, які необхідні для глибоких відносин.
«Внутрішній дитина» відповідає за близькість, щирість, контакт і творчість. Сім’я без контакту на рівні дитини, на жаль, розпадеться.
«Внутрішній батько» відповідає за контроль, заохочення, безпека, визначення, що правильно і що неправильно, що важливо і що неважливо. У гарних і довгих відносинах погляди на ці речі переважно повинні збігатися.
«Внутрішній дорослий» відповідає за плани на майбутнє, ставлення до грошей: як їх витрачати та заробляти. Якщо в цьому питанні «внутрішні дорослі» подружжя не домовилися, зберегти відносини вкрай складно.
Зв’язок вашого «внутрішнього батька» і «внутрішнього дитини» партнера (і навпаки) проявляється у взаємній турботі один про одного.
Іншими словами, у відносинах повинні задовольнятися вісім основних потреб:
Потреба у безпеці: у здорових відносинах ми можемо бути такими, які є, не побоюючись втратити любов і повагу.
Потреба бути цінним і значущим: нам хочеться, щоб нас цінували, піклувалися про нас і вважали нас гідними.
Потреба бути прийнятим надійним людиною: в дитинстві нам потрібно прийняття від сильного і захищає дорослого, але, на жаль, у багатьох ця потреба не була задоволена.
Потреба в розділеному досвід: бути на одній хвилі з ким-то, відчувати, що хтось поруч відчуває те ж саме або відчував раніше, — важлива частина стосунків.
Потреба в самовизначенні: навіть перебуваючи у відносинах, ми хочемо зберігати свою унікальність і отримувати визнання цієї унікальності.
Потреба у впливі: у будь-яких відносинах ми хочемо впливати один на одного. Ми мріємо поміняти чужий образ думок, поведінка, емоційну реакцію. При цьому нам хочеться не тільки впливати, але і бачити ефект цього впливу.
Потреба в ініціативі від іншого: нам хочеться, щоб ініціатива в спілкуванні виходила не лише від нас. Будь-які відносини, де хтось один завжди робить перший крок, в кінцевому рахунку стають однобокими або навіть болючими.
Потреба виражати любов: проявляти почуття любові і прихильності до того, хто нас добре знає, поважає і приймає, хто піклується про нас.
Ви можете запитати, а де ж потреба бути коханим? Справа в тому, що, коли всі ці потреби задоволені, ми відчуваємо себе коханими.
Також може бути дев’ята потреба, унікальна. Саме ваша. У когось вона є, у кого її немає.
Як поліпшити відносини або зберегти їх
Придивіться уважно, наскільки рівномірно розподілені види контакту і всі потреби у ваших стосунках задоволені обидві сторони. Якщо так, підтримуйте цей баланс. Цього достатньо для збереження стосунків.
Якщо баланс порушений, потрібно виявити слабкі позиції і спільно їх розвивати. Зверніть увагу, що бажання змін повинно бути у кожного з партнерів. Якщо воно є тільки у вас, нічого не вийде.
Говоріть один з одним, використовуючи не тільки логіку, але і емоційний інтелект. Це здатність розпізнавати свої і чужі емоційні реакції, відгукуватися на них розумом і серцем.
Розвивайте эмпатичность — вміння зрозуміти іншу людину і його почуття, уявити себе на його місці.
Не додумывайте — запитаєте. Як показує досвід, навіть проживши багато років у парі, люди можуть не до кінця розуміти, що насправді відбувається з партнером, тому діалог дуже важливий.
Якщо ви посварилися і вам довго не вдається вирішити цей конфлікт або є запитання, з-за яких ви регулярно відбуваються протягом року і більше, зверніться до фахівця. Проблема не зникне сама, а піде на глибину і буде руйнувати ваші стосунки, як іржа.
Що робити, якщо не виходить навіть почати відносини
Найперші наші відносини з батьками. Якщо у вас вже тривалий час не виходить навіть почати будувати відносини з партнером, значить, спосіб контакту між вами та близькими був такий, що ви не отримали важливої навички вибудовування зв’язку з іншими. Причин може бути кілька.
Дуже близький контакт з батьками або іншими значущими фігурами, замінили їх. Іншими словами, місце потенційного партнера вже зайнято. Вам потрібно вийти з психологічного симбіозу з рідними і лише потім шукати супутника життя. Вихід з симбіозу не так простий, як може здатися, і переїзду від батьків не завжди достатньо.
Ви мали ранящий досвід стосунків у сім’ї (фізичні, психологічні покарання) або пережили ранню дитячу брошенность.
Якщо ви віднесли себе до першої або другої категорії людей і вже більше трьох років не можете самостійно створити з кимось тривалих відносин, варто звернутися до психолога, який спеціалізується на зміну усталених патернів поведінки.
Справа в тому, що чим довше ми залишаємо повторювані дії без глибинної корекції їх основ — думок, почуттів, відчуттів, — тим складніше буде змінити таку поведінку. Нейронні зв’язки зміцнюються і ведуть до автоматизації реакцій. Чим раніше ви почнете з цим працювати з цим, тим легше змінити ситуацію.
Всім близьких і зігріваючих відносин!
Читайте також
??
9 причин, чому ми вибираємо не тих і перетворюємо шлюб у велику помилку
Парадокс пристрасті: чому у відносинах один партнер завжди любить більше
21 ознака того, що ваші відносини котяться до чортів