6 речей, яких я хотіла б знати до шлюбу

Сьогодні поговоримо про безумовної любові і інших популярних в літературі казкових тварин.
Безумовної любові до партнера не існує
Несподівано, так? Справа ось у чому: ваш чоловік не ваша дитина. Чоловік — це доросла людина, з яким ви вирішили провести життя, але все змінюється, і немає гарантії, що кожен день, місяць, рік разом ви будете його любити. Або він вас.
Все життя мені говорили:
Чоловік не завжди буде тобі подобається, але ти завжди будеш його любити.
І коли настали погані часи, я думала, що моєму шлюбу кінець. Яка любов, якщо ми так одне одного мучимо? І хіба шлюб — це не про безумовну любов?
«Ні, — відрізав наш сімейний психоаналітик. — Хто вам таке сказав? Він не твій син, а ти не його дочка. Ніхто вам вічної й абсолютної любові не гарантував».
Коли я це зрозуміла, в голові наче лампочка запалилася. Що, якщо ми можемо бути щасливою парою, щасливою родиною, навіть якщо часом любов не б’є ключем? У нашому випадку вона благополучно повернулася, сильніше, ніж раніше.
Загальна: ніхто не зобов’язаний любити вас просто так (і ви не зобов’язані). Вам доведеться потрудитися, допомагати партнеру любити вас. Навіть (особливо?) будучи п’ять, десять, п’ятнадцять років у шлюбі.
Перші два роки після народження дитини — найважчі. Не дайте цьому періоду стати зразком на майбутнє
Так, діти — це радість і щастя для тих, хто хоче сім’ю, але, навіть якщо ви все життя тільки й мріяли, що станете батьками, коли прийде поповнення, зміниться все. Ваш побут, розклад, можливості для спілкування і старі способи дозволу конфліктів дружно полетять в трубу.
Люди кажуть, що «треба ставити відносини на перше місце» (і я згодна, за умови, що благополуччям і щастям дитини при цьому не жертвують), але як би ви не старалися, буде важко. Вам буде не вистачати сну, гормони зійдуть з розуму, ваше тіло і навіть спосіб мислення поміняються.
Головне, не дозволяйте цього кризового періоду визначити, як ви будете ставитися до чоловіку або дружині далі.
Не дозволяйте образу і гнів збільшуватись, розмовляйте, тренуйте терпіння, нагадуйте собі, що ви закохалися і вибрали цієї людини.
Простіше сказати, ніж зробити, звичайно, але ось що радили мені розумні люди: просіть про допомогу, приймайте допомогу. Наймайте помічників, в кінці кінців. Робіть все, щоб пережити цей етап з мінімальними втратами і без залишкової ненависті один до одного.
Секс не завжди буде на першому плані
Як би ви не любили секс, в довгострокових відносинах його не завжди буде багато. Настануть часи, коли ваші лібідо не співпадуть.
Шкода, у мене немає геніального ради, щоб запрограмувати кого хотіти більше або менше сексу. Але ось що я зрозуміла: ваше бажання тут і зараз не накладає автоматичних зобов’язань на вашого партнера, але втрата інтимної близькості і охолодження відносин — загальна проблема.
Якщо ви той, хто хоче менше, не займайтеся сексом через не можу, але хоча б постарайтеся стимулювати своє бажання. Сходіть до психотерапевта, фантазуйте, пофотографируйте себе або дружина, прочитайте еротичний роман в кінці кінців. Я не знаю, що вас заводить, але зробіть це.
А якщо ви той, хто хоче більше? По-перше, не перетворюйтеся на цьому ґрунті в здирника. Не тисніть на провину (навряд чи ваш чоловік або дружина знизили своє бажання свідомо). Ці прийоми тільки ще сильніше охолодять відносини. Постарайтеся знаходити близькість в іншому, культивуйте теплоту у відносинах, щоб ваш партнер розтанув поступово. Нежьтесь в ліжку, цілуйтеся, торкайтеся один одного. Готуйте один для одного, дивіться фільми в обнімку. Ці речі теж дуже важливі.
Приємні дрібниці кожен день — універсальний рецепт
Справа не тільки в квітах, чистому будинку і регулярний секс (хоча і в цьому теж). Приємні дрібниці — це називати партнера «улюблений» або іншим ласкавим словом, від якого він завжди мліє. Скажіть: «Як приємно тебе чути». Купіть печеньок — просто так, тому що йому або їй вони подобаються.
Звучить солоденько, знаю. Я виросла в родині, де телячі ніжності були не прийняті, і говорити «як я рада, що ти вдома» було спочатку важко. Але, знаєте, як кажуть, втягнулася. І моєму чоловікові дуже подобається.
Шлюб, наповнений такими моментами, — щасливий шлюб.
Так що, якщо прийшло в голову щось до жаху миле і романтичне, зробіть, не зупиняйте себе. Воно того варте.
Ніколи не стаєте тим, хто не готовий працювати над стосунками
Ось вам страшна правда: як би один з вас не старався і не ліз зі шкіри геть, щоб полагодити те, що у відносинах зламано, скільки б він не ходив на психотерапію, як би не хотів змінитися, неідеальний (а є інші?) шлюб не виживе, якщо другий буде сидіти склавши руки.
Я бачила багато шлюбів друзів, які розвалилися. І не розвалилися. Перші майже без винятків були спілками, де один бундючився, а інший плював у стелю. Може, їх не вчили обопільної відповідальності. Може, цей шлюб їм був просто байдужий. Так чи інакше, ці люди здалися.
А ось ще один неприємний факт. Часом доведеться почекати і потерпіти, поки «відсталий» вас наздожене. Дайте їм час зорієнтуватися. Будьте чесні («мені важко», «здається, ніби тобі байдужі наші відносини»), але, знову ж таки, не звинувачуйте і не третируйте. Іноді ви будете вкладатися більше, іноді — іншого, лише б за підсумками ви були приблизно рівні. От чесно, комусь хочеться озирнутися і зрозуміти, що саме ви не тягнули свою частину? Човен нікуди не втече, якщо гребти тільки з одного боку.
Ніколи не сперечайтеся, хто більше вкладається: той, хто сидить вдома з дітьми, або той, хто заробляє
Чим би ви не займалися, як би вам не було важко, ваша пара робить купу роботи, яку ви просто не бачите. Навіть не починайте цей спір. Тут немає призу або переможця, це не конкурс, ви обидва в результаті програєте. Можна (і потрібно) ділити обов’язки. Можна (і потрібно) намагатися допомагати дружині піклуватися про дітей, коли є час. Можна (ви зрозуміли) підтримувати який гарує в офісі чоловіка і, коли вік дітей дозволить, працювати самої або хоча б знайти собі будь-яку цікаву справу, щоб весь світ не обертався навколо пелюшок і борщів.
Коротше, цінуєте працю вашого партнера, яким би він не був. Говоріть «дякую».