Чому ми ніяк не можемо прийняти себе

Прийняття себе. Психологічна віагра нашого часу. Навіщо я порівнюю себе з іншими? Як полюбити себе? Як прийняти себе таким, який я є? Зараз розповімо.
Щоб намацати вірну стратегію, дивимося на поточну. Так ми зазвичай приймаємо себе»:
Розглядаємо себе, не копаючи занадто глибоко.
Ігноруємо весь жах побаченого або розчулюємося їм, як одержима своїм чадом мати.
Вирішуємо щось поміняти.
Забуваємо через день.
Якщо ви зараз зліться і отмахиваетесь, мовляв, це не я, видихніть і подумайте ще раз. Чесно.
Ви не занадто собі подобаєтеся. Часом або завжди. Ви чимось у собі незадоволені, але змінюватися важко, а психологи або жалісливі друзі ллють патоку: «Ти такий, який ти є. З тобою все гаразд, просто прийми себе».
А давайте для експерименту вирішимо на секунду, що у вас не все окей. Що цифра на вагах вас засмучує не тому, що ви не можете себе прийняти, а тому, що ви товщі, ніж хочете бути. Що, якщо ви заробляєте в два рази менше знайомих, вихід не в тому, щоб не порівнювати себе з ними, а в тому, щоб заробляти більше.
Прийняття себе в тому сенсі, в якому це описують надихаючі цитати в соцмережах, значить немислиме — треба змиритися. Вирішити раз і назавжди, що ви товста і залишитеся такий. Можна оточити себе зручною референтною групою («тобі навіть йде повнота», «не те що ця худа Джолі»), щоб не зійти з розуму від постійного осуду суспільства». Змінити друзів на інших, бідніших. Тоді і порівнювати можна до посиніння, адже ви крутіше їх.
Прийняти себе? Не проблема. Просто знизьте планку домагань. У зрежисерувала світі, де ніщо не нагадує про ваші недоліки і колишніх амбіції, буде сухо і комфортно. Потенційно — все життя.
Без паніки
Давайте по-дорослому. Даний прийняття себе виглядає так:
Ви уважно дивіться на себе і всередину себе, а потім по сторонах. Усвідомлюєте, який ви, в тому числі у порівнянні з актуальним оточенням.
Реалістично оцінюєте весь жах побаченого. Погоджуєтеся, що зараз ви саме такий і ніякий інший.
Намагаєтеся з добротою поставитися до того, хто ви є, як зробила б гарна, але недурна мама.
Вирішуєте, що і так добре (а хороше точно буде), що змінити не в силах (ніколи або зараз), а що ви хочете змінити і можете.
Приступаєте до змін.
…
PROFIT.
Тепер розберемо, як пройти ці складні кроки (будь вони простими, все б їх давно зробили) ефективно і без втрат.
Звичайний ? поганий
Якщо вам знайомі «гойдалки самооцінки» (тобто ви скачете між «я король» і «я нікчема» без відчутного буфера), це означає, що ваша самооцінка неадекватна. Адже в масі ми всі які? Звичайні. Не боги і не убозтва. Нормальні люди з плюсами і мінусами, і ви не зміните своє життя, поки не приймете цей факт.
Спокійно, скромно, без фаталізму й істерики скажіть собі:
Я звичайна людина. В чомусь я краще деяких, в чомусь- гірше.
Це важко. «Я звичайний» для багатьох рівносильно «я лох», адже ілюзії своєї значущості у нас ОСЬ ТАКІ, і опускатися до «звичайності» доведеться далеко.
До речі, тут так улюблену всіма порівняння може навіть допомогти. Порівняйте себе з близькими друзями. Тими, які діляться з вами найпотаємнішим, а не тільки глянцевою версією свого життя в стрічці.
У них теж проблеми на роботі. Теж є зайва вага і пивний живіт. Їх теж кидали. Вони теж відмовилися від планів і закинули мрії, до реалізації яких так і не приступили. Вони не Ейнштейни, не Гейтси і не супермоделі. У них, як і у вас, швидше за все, немає пачки приголомшливих рис, але є дуже хороші риси, за що ви їх любите. А є косяки, неприємні, але й не жахливі. Вони такі ж, як ви.
Домагайтеся того, що важливо
Всі хочуть відчувати себе відмінно, чим частіше, тим краще, і психіка послужливо годує кайфом за будь-які досягнення, навіть ілюзорні. Пройшов рівень? Крут. Нахапала лайків? Богиня.
Відеоігри і соцмережі так аддиктивны, тому що дають стрибок самооцінки ні за що, але на щастя, життя все розставляє по місцях. Якщо вам набридло падати в яму «я ніхто» і бігти виблискуючи п’ятами за новою порцією лайків, потрібно усвідомити одне.
Самооцінка підвищується реальними досягненнями у важливих сферах життя. Тільки так. Ніяк інакше.
Якщо вам важливо добре виглядати і ви схуднете, або навчіться красиво одягатися, або зробите, нарешті, зуби — ви відчуєте себе краще. Головне, ці досягнення залишаться з вами. Сотня знімків, які ви зробили, щоб на одному вийти більш-менш нічого, такого не дасть, скільки б лайків ви не зібрали. Почуття, яке ви отримаєте в грі, «нагнувши» новачка, не зрівняється з завершенням складного проекту на роботі.
Не зліться на себе або оточуючих за те, що ви собою задоволені. З чого бути задоволеним? Що ви зробили сьогодні, щоб відчувати себе на висоті? Якщо всі відповіді зводяться до того, що ви з’їли (буквально або фігурально), а не до того, що приготували, — справа погано.
До речі, про оточуючих.
Годі звинувачувати інших
Є люди, у яких було страшне дитинство і монструозна батьки. У них (і то не у всіх) бувають психологічні травми і блоки, які при інших рівних знижують шанси на щасливе життя. Але у більшості були нормальні батьки і звичайне дитинство, з хорошим і поганим упереміш. І суспільство у всіх одне, з його пропагандою нереалістичних стандартів зовнішності і успіху.
Це не має безпосереднього стосунку до того, як зараз виглядає ваше життя.
Навіть якщо вам мама в дитинстві казала, що ви товста (дурний, невдаха), скільки вам зараз років? Двадцять п’ять? Тридцять? Навіть якщо коріння ваших комплексів лежать десь назовні, ви доросла людина. Ваше життя у ваших руках, а якщо ні — хто несе за це відповідальність? Мама, яка не хвалила? Суспільство, яке тисне?
Я знаю, що пошук дитячих травм — улюблена стратегія психологів, але навіть вони скажуть, що це в кращому випадку початок шляху. В гіршому — це втрата часу на пережовування минулого замість роботи з цим. Чекати чарівника, який видасть аванс похвали за неіснуючі досягнення або вибачень за уявні або навіть реальні образи, — глухий кут. В спортзал за вас все одно ніхто не піде, нову роботу не отримає, мова не вивчить, відносини не побудує.
Жити за вас ніхто не буде. І вмирати теж.
Задоволення + користь + потік
У хорошого настрою досить проста формула: [бажання] + [втілення] = [задоволення]. У щастя — трохи складніше.
[Корисне бажання] + [втілення] = [задоволення] + [користь].
Наприклад, втілення бажання з’їсти бургер дає кайф зараз, відразу. Втілення бажання поїсти чогось смачного і корисного дає кайф (для тих, хто вміє насолоджуватися смаком корисної їжі) і здоров’я в майбутньому.
Щоб поміняти погані звички на хороші, потрібно поступово вчитися отримувати задоволення від корисних речей, але не через силу волі: її вистачить ненадовго, адже дія через «не можу» — стрес, і мозок буде всіма силами уникати його в інтересах самозбереження. Це одна з причин, чому за дієтою зазвичай слід свято обжерливості. Набагато краще не ламати себе, а змінювати обставини, щоб досягти задуманого стало простіше.
Помічали, як легко ходити на курси танців, якщо там є приємна вам панночка? Як хочеться бігом бігти в спортзал, якщо ви закохалися і добре виглядати для коханої так важливо?
Це і є потік. Приємні емоції перебивають стрес від заняття чимось новим і складним.
Шукайте можливість створити потік. Ходіть у спортзал з улюбленою подругою. Публічно поставте собі мету (в соцмережі, наприклад) і публічно відстежуйте прогрес. Нехай коментарі друзів вас підтримають. Запишіться на тренінг, в кінці кінців. Мета будь-якого хорошого тренінгу — створити потік. Тільки не подсаживайтесь на ці тренінги, як на лайки. Вони заряджають емоціями, але, якщо цей заряд піде тільки в мрії, ви даремно витратите гроші і час. Потік треба ловити і направляти на корисну діяльність, тільки тоді ваше життя зміниться.
Любіть себе
Може здатися, що це парадокс. Як любити посередньої людини, у якого стільки недоліків? Щоб відповісти, досить згадати, як ви в останній раз закохалися. Навряд чи той чоловік був з загальноприйнятої точки зору видатним, але в процесі спілкування він став таким для вас.
Любити себе треба не тому, що ви крутіше всіх, а тому, що ви — це ви.
Ваш життєвий досвід, характер, тіло, зв’язку, які ви побудували зі світом, неповторні, і це все, що у вас є. Будьте себе іншому, найкращим, розуміючим і надихаючим на більше.
Так, у вас є недоліки, але багато з них переборні, і ви прекрасно знаєте, як їх подолати. А ті, що нездоланні, як правило, не фатальні. Саме це і малося на увазі під фразою «з добротою поставитися до того, хто ви є, як зробила б гарна, але недурна мама».
Пам’ятайте, майже всі, багаті і бідні, красиві і некрасиві, живуть за інерцією. Люди, які в дорослому віці домоглися великих успіхів, часто не можуть описати, як прийшли до них. Вони просто робили те, що їм хотілося. Вони можуть раціоналізувати і згадувати, як якась фраза або подія підштовхнули їх, на кшталт: «Мій батько помер рано, і я загорівся ідеєю знайти ліки від хвороби». Але у багатьох батьки померли рано, і далеко не всі стали видатними вченими. Просто для цих «так склалося».
Те ж саме відноситься і до хронічних невдах. Так склалося. Навіть якщо їх свідомі рішення (мало хто вирішує лежати і нічого не робити, але припустимо) призвели до нещасного життя, який толк себе в цьому звинувачувати?
Головне питання для позитивних життєвих змін — не «хто винен», а «що робити».
З регулярною практикою перших двох пунктів (реалістичне сприйняття + реальні досягнення) любов до себе поступово з’явиться, тому що: а) ви приймете свій поточний образ і життя, яку створили, і б) ви будете активно працювати над їх поліпшенням і розвитком.
А це все, що може зробити людина.