Чому пари сваряться і як цього уникнути

Розповідаємо, як перестати сваритися по дрібницях і не доводити конфлікти до абсурду.
Для початку доведеться змиритися навіть кохана людина часом може дратувати вас. Люди недосконалі і завжди будуть спізнюватися, забувати про обіцянки і робити ще мільйон дратівливих речей.
Деякі пари, що живуть в стані уповільненого конфлікту, в якому вони постійно чіпляють один одного. В таких парах не говорять «я хотів би склянку води», а кажуть «чому ти наливаєш воду тільки собі?!».
Бельгійський психотерапевт і сімейний психолог Естер Перел
Якщо ви годинами скандали з-за нісенітниці, а потім ужасаетесь, як могли наговорити таких неприємних речей, пора розкласти конфлікти по поличках і ввести нові правила.
Чому насправді лаються люблячі пари
Зовнішня причина для сварки практично ніколи такою не є. Розлитий чай або витрачена заначка не змушують нас страждати самі по собі. Ми переносимо їх на інший емоційний рівень, де не реагуємо на ситуацію, а на наші думки з приводу неї.
Так, безлад, влаштований другою половинкою, може викликати лише швидкоплинне прикрість. Вогонь майбутнього скандалу розпалює думка, що партнер вас не дбає. Однак до цієї ідеї ви прийшли самостійно, а людина просто не розклав речі по місцях. З вашим щастям він це не пов’язував.
В психології є поняття «тригер» — спусковий гачок, ситуація, яка провокує негативні емоції. Сімейні психологи кажуть Why You Always Have The Same Old Fight: A Couples Therapist Explains , що всі тригери, що викликають побутові конфлікти можна розділити на наступні категорії.
Минулий досвід
У свої нинішні стосунки люди приносять досвід минулих і спогади з власної родини.
Припустимо, ви багато років спостерігали, як лаялися батьки, коли хтось пізно приходив з роботи. Тому зараз, коли затримуєтеся самі, ви відчуваєте провину, а коли це робить партнер — право висловити йому, як вам це незручно.
Інший приклад: ваш минулий партнер носив емоції в собі, а потім вибухав з-за нісенітниці. Ваша нова любов не накопичує погане, а відразу висловлює свої почуття, тому вам здається, що чоловік надто часто вами незадоволений.
Недолік самореалізації
На постійні сутички деяких людей штовхають екзистенційні страждання: мій чи це людина, чи цінують мене як особистість, чи можу я стати щасливішими інших відносинах. Так буває, коли людина незадоволена життям і відчуває, що не може реалізувати себе.
Самооцінка таких людей дуже вразлива, і багато дії другої половинки сприймаються ними як неповагу. Підказує мені дорогу — думає, я не здатний розібратися самостійно. Не помив посуд — вважає, що у мене немає справ важливіших, що моє життя зводиться до будинку.
Боротьба за контроль і свободу
Деякі люди хочуть кожну секунду знати, де їх партнер, чим він займається, про що думає. Будь-яка спроба зберегти приватність виглядає для них практично зрадою. Боротьба за контроль породжує конфлікти з-за пропущених дзвінків, запізнень, зайвих грошових витрат і самостійних рішень.
Особливо важко доводиться, якщо другий чоловік волелюбний і незалежний. Люди рідко зізнаються навіть собі в тому, що вони хочуть контролювати партнера. Зазвичай це приймає форму образи: людина не робить так, як я хочу, значить, він мене недостатньо любить.
Які помилки партнери здійснюють у сварках
Важливо зловити той момент, коли проста суперечка переростає у філію пекла з криками, сльозами і збором речей, і не перейти межу. Психотерапевт Естер Перел працює з парами по всьому світу і розповідає, які помилки в поведінці провокують скандали.
Заперечення емоцій партнера
Дивно, але навіть близькі люди часто живуть одні і ті ж ситуації по-різному. Будь ви хоч сто разів праві, партнеру буде складно погодитися, якщо він сприйняв все інакше.
Приклад: ви залишаєте хвору половинку відпочивати і йдіть займатися справами. А повернувшись, зустрічаєте образу і нерозуміння: як можна було залишити мене на самоті. Ви будете наполягати, що проявляли турботу і ображатися тут нема на що, а ваш партнер — що ніякої турботи немає, і ви просто пішли.
Як уникнути: дати партнеру право на його почуття і пояснити, що ви домагалися іншого, але розумієте його емоції.
Негативний приписання
Люди сприймають свої помилки і слабкості як данина зовнішнім складнощів. І в цей же час помилки партнера розглядаються ними як частина особистості людини.
Приклад: ви дратуєтеся через дрібниці, тому що у вас був поганий день. Але коли партнер бурчить на вас без діла — це тому, що він егоїст, який не цінує те, що ви для неї робите.
Як уникнути: не робити гучних висновків про характер людини, оцінювати конкретну ситуацію, а не особистість в цілому.
Цикл негативної ескалації
Суть цієї помилки в тому, що сварка розвивається по замкнутому колу: під час суперечки люди спеціально викликають у партнера емоції, які не хочуть бачити. Вони знають, до чого призведе їх дію, і ці наслідки їм не подобаються, але вони все одно роблять так, щоб до них дійти. А в підсумку звинувачують другу половину.
Приклад: ви знаєте, що ваш партнер нетерплячий і не виносить лекцій. Але ви кажете і говорите, до тих пір, поки він не зірветься на крик. А потім заявляєте, що партнер постійно підвищує голос і з ним неможливо розмовляти.
Як уникнути: не провокувати реакції, які будуть неминучі, якщо ви продовжуєте робити те, що робили.
Ігнорування слів партнера
У конфлікті люди готові The communication error we all make, and how it intensifies conflict слухати близько 10 секунд — це приблизно три пропозиції. Далі більшість відключається або починає готувати контратаку.
Приклад: ваш улюблений чоловік захлинаючись говорить про свої образи, перемежовуючи їх критикою на вашу адресу. Вам це набридає, і ви вирішуєте нагадати, що він і сам взагалі-то не ідеальний. Конфлікт загострюється, і сумний монолог перетворюється на скандал.
Як уникнути: дайте партнерові договорити, а потім просто повторіть його слова і спитати, чи правильно ви його зрозуміли. Це протверезить людини — є велика ймовірність, що він відразу ж відмовиться від образ або занадто сильних фраз, які говорив зі злості.
Упереджений вибір інформації
Люди схильні Shahram Heshmat Ph.D. / What Is Confirmation Bias? вибирати ту інформацію, яка підтверджує їх точку зору, і ігнорувати те, що їй суперечить. Парадоксально, але навіть якщо точка зору людині не подобається, мозок буде чіплятися за неї, тому що вона зрозуміла і впорядкована.
Приклад: якщо ваш партнер вирішив, що ви недостатньо дбаєте про нього, він буде вибирати і пригадувати вам ті ситуації, де це дійсно було так. Інші випадки — це «лише один раз» і «не вважається».
Як уникнути: перерахування ваших добрих вчинків не допоможе. Краще дати коханій людині висловитися, а потім пообіцяти зробити все, щоб вирішити проблему.
Які техніки допоможуть уникнути скандалу
Озвучування своїх почуттів, а не дій партнера
Коли людину звинувачують, він починає оборонятися або атакувати. І в такий момент краще говорити про те, що відчували ви. Подібне неможливо оскаржити. Наприклад, замість «ти мене ніколи не слухаєш» скажіть «мені здається, що мої слова не важливі, і мене це засмучує».
Трансформація критики на прохання
Критика — це, насправді, прихована прохання або бажання отримати те, чого вам не вистачає. Тому варто спробувати висловити ту саму думку, але без звинувачень і докорів. Наприклад, «ти ніколи не миєш посуд» легко перетворюється в «будь ласка, допомагай мені з посудом частіше».
Відмова від слів «завжди» і «ніколи»
Такі узагальнення можуть призвести лише до того, що партнер захоче спростувати їх прикладом, коли це було не так, навіть якщо це один раз на мільйон. Та й взагалі така категоричність рідко буває правдивою.
Погляд на себе в дзеркало на початку перепалки
Вам не сподобається те, що ви побачите. Інший варіант — зробіть селфи. Вам навряд чи захочеться поділитися в соцмережах. Але в даний момент кохана людина бачить вас саме так.
Взяття паузи під час сварки
Змінити хід звичних сварок — це велика робота над собою. Коли ви відчуваєте, що злість підступає, і жодна техніка не йде в голову, просто підіть. Краще піти і не наговорити нічого такого, що ранить вашого улюбленого людини. І обов’язково повертайтеся, коли знову самоконтроль буде відновлений.
Читайте також
????
25 дурних речей, за які лаються всі пари
7 причин, чому сварки в парі — це нормально
Як не сваритися із-за грошей: поради на різні випадки життя