Як перестати соромитися сексуальних фантазій

Прийняти власні фантазії може бути дуже корисно, щоб краще себе пізнати і стати ближче з коханою людиною.
Олена Рыдкина
Консультант сексуального самовираження.
У своїй роботі я регулярно зустрічаюся з соромом, який у людей викликають їх сексуальні фантазії. Воно і зрозуміло: більшість з нас виросли з ідеєю, що секс — це справа сама по собі досить ганебне, а якщо воно ще й виходить за рамки вагінального (у деяких рамки розсовуються до ручного, орального, анального) сексу, так це взагалі жах якась.
При цьому люди споживають колосальну кількість порно, в тому числі хардкорного. І розрив між реальністю (в якій секс взагалі обговорювати соромно, що вже говорити про фантазії) і ось цим світом витончених фантазій може примушувати людину відчувати себе неправильним і дуже самотнім.
Що робити, якщо власні фантазії лякають? Ось вам альтернативні точки зору на сексуальні фантазії, які допоможуть перетворити їх з ворогів на друзів.
Чому фантазії — це нормально і корисно
Фантазії — частина вашого індивідуального досвіду
Особливості вашого психологічного шляху залишають сліди в тому числі в просторі фантазій. Випадковий збіг спонтанного сексуального збудження і якійсь ситуації може призводити до формування сексуального бажання.
Почну з цілком безневинного. У знайомих дівчат і клієнток часто зустрічаю подібну історію: виникло збудження, коли емоційно значимий партнер зробив щось саме по собі не сексуальне (під час миття посуду ззаду підійшов і обійняв, по-особливому руку поцілував, вірші прочитав і так далі), і після цього сама дія стала тригером збудження. Наприклад, читання віршів вголос чоловіками або навіть ким завгодно з приємним голосом викликає збудження.
Ось більш витончений приклад мого американського знайомого. Років у 17 він виявився в цікавій ситуації: він запропонував дівчині, в яку був закоханий, підвезти її. Вона погодилася. І він вже був повний таємних надій і бажання. І тут вона побачила іншого хлопця (який, мабуть, подобався їй), побалакала з ним і попросила мого знайомого підкинути і його теж. Він погодився, не знайшовши в собі сили відмовити. Він описував цю ситуацію як наповнену суперечливими почуттями: суміші бажання, приниження і сорому. З тих пір фантазії про «чоловіка-рогоносце», обіграють схожі ситуації, стали важливою (хоч і не єдиною) частиною його сексуального життя.
Коли ми з ним познайомилися, він якраз хотів, щоб ми перебували в романтичних стосунках, але паралельно у мене були інші романтичні і сексуальні зв’язки, про яких він сподівався отримувати звіти. В якості одноразової гри це було цілком весело, але як спосіб життя мені не підійшло.
Сподіваюся, він знайшов собі підходящу пасію. Якщо що, для таких людей є окремі сайти, навіть у Росії. Для зацікавлених — здійснюйте пошук за словами sexwife, cuckold. Це стосується і будь-яких інших фантазій. Рекомендую вам як антропологічного квесту зареєструватися на міжнародному сайті з американським корінням FetLife.com і повивчати його, щоб оцінити різноманітність людських фантазій.
Фантазії — спосіб краще пізнати себе
Спробуйте ставитися до фантазій як до матеріалу для самопізнання. Фантазії — це найчастіше спосіб нашої психіки повідомити про незадоволених бажань або непережитих емоціях. Нерідко в алегоричній формі.
Ця теза чудово ілюструється БДСМ-субкультурою. Хороші БДСМ-ігри — це контрольована і відносно безпечна майданчик, де можна проявити свої тіньові сторони — ті, що свідомість дуже вже не хоче приймати.
Що ви собі не дозволяєте проявляти в звичайному житті? Бажання покарати або бути покараним? Відпустити контроль або нарешті його дістати? Може, ви раз за разом прагнете до болісної, стыдной і принизливій ситуації з вашого минулого?
Під час свого занурення в цю сферу я сама досліджувала безліч таких граней. Дозволити собі сердитися, соромитися, віддавати контроль і діяти так, як хочеться мені самій, викликати сором — у різні періоди експериментів мої фантазії були відмінним джерелом інформації про тих куточках душі, які іншими способами не завжди виходило заглянути.
А що, якщо фантазії відрізняються особливою жорстокістю або звернені в бік тих, хто під забороною, — близьких родичів, дітей, тварин? Як би це не лякало, все це теж матеріал, придатний для самодослідження.
Ваші фантазії не роблять вас монстром. Їх реалізація — так.
За жорстокими садистськими фантазіями часто стоїть нереалізована в минулому або сьогоденні агресія, за недієздатними об’єктами фантазій — бажання підпорядкувати собі більш слабкого. Того, хто не зможе чинити опір. І не забувайте, що сам факт глибокої табуйованості цих тем, надає великий емоційний заряд, який ці фантазії підживлює.
Що робити? В ідеалі — поговорити про це з психотерапевтом або психологом-сексологом. Але це теж непроста історія, оскільки в Росії секс-позитивних фахівців з відповідною підготовкою катастрофічно мало. Ще можна використовувати фантазії для мастурбації або сексу з підходящим партнером (повнолітнім, дієздатним людиною). Ви можете «грати» в збуджуючу ситуацію, де партнер або ви стаєте» родичем, дитиною, тваринам. У БДСМ-субкультурі для таких ігор є спеціальні розділи на кшталт age play, pet play і так далі.
Ось вам ще особистий приклад: у сексуальних дослідах ЖЧЖ з коханими чоловіками та подругами я раз за разом намагалася прожити і перезаписати болючий досвід, коли в 6 років батьки залишили мене в літньому таборі, в якому мені було дуже погано. І я поміщала себе в ситуації, де я можу знову відчути, як мої улюблені люди тепер вдвох, їм краще без мене, я їм не потрібна. Це була остання така яскрава фантазія, яка вичерпала себе у травні, коли мені вдалося «перезаписати» ситуацію і поговорити з батьками про свої старі образи. Все, більше туди не тягне.
Слідом за внутрішніми змінами можуть змінюватися і фантазії. Одні вичерпують себе і зникають, інші виникають, треті посилюються і обростають новими деталями.
В моєму випадку послідовне дослідження і прийняття фантазій (читай — різних тіньових сторін психіки) призвело до того, що зараз я живу без фантазій. Будь-які сексуальні бажання народжуються у мене в момент реального контакту з конкретною людиною. Але це мій досвід. Головне, щоб вам і вашим партнерам було добре.
Фантазії — спосіб (заново) відкрити один одного
Знайомі психотерапевти розповідають, що відносини людей часто розвалюються, бо вони ніколи не говорять один одному про те, чого насправді хочуть або не хочуть. Сексуальності це теж стосується. Страх довірити свої фантазії партнера цілком обгрунтований: найчастіше можна зустріти різну реакцію: від нейтральної до страху й огиди. Як говорити про такі речі — це окреме питання, яке виходить за рамки цієї статті.
Я часто даю парам завдання, у яких їм потрібно скласти свої списки сексуальних фантазій і бажань, а потім винести їх на обговорення зі мною. Магічним процес стає, коли в удаваному невідповідність бажань знаходяться точки перетину, до яких можна підійти творчо, створюючи загальне поле для експериментів.
Як бути зі страхом, що фантазії стануть тільки посилюватися
Тут на тлі єдинорогів і веселок може виникнути заперечення: а адже якщо дозволити собі піти за фантазіями, може захотітися все більш і більш витонченого! Як зупинитися-то?
На це у мене є така відповідь, отриманий з практики.
Прийняття своїх фантазій не дорівнює їх реалізації
По-перше, усвідомлення і прийняття фантазій не обов’язково має вести до їх реалізації. Сам по собі цей матеріал — відмінне паливо для розпалювання пристрасті.
Пара моїх знайомих займалася самим звичайним сексом, тільки вони на словах створювали цілі альтернативні світи, де вони цим займалися сексом. У світі фантазій вони могли бути тваринами або інопланетянами, жити в інших країнах і епохах, розігрувати улюблені літературні та кіносюжети. У їх випадку ніяка реальність не могла б позмагатися з фантазією.
Звичайно, якщо ваші фантазії стають нав’язливими, заважають вам нормально жити і спілкуватися, це привід звернутися до сексолога або психіатра.
Деякі фантазії втілити неможливо або складно для виконання. Наприклад, у мене була фантазія про ніжному масажному гэнг-бэнге. Це коли 4-6 прекрасних чуттєвих чоловіків під керівництвом мого улюбленого роблять мені масаж всього тіла, що перетікає в ніжну оргію. Самі розумієте, скільки тут обмежень, так? Якщо чесно, у мене навіть був у США партнер, готовий це зробити мені подарунок на день народження, але з деяких особистих причин я за подарунком (і взагалі) в США не повернулася. У мене була полегшена версія цієї гри два роки тому з двома чоловіками, і це було чудово. А зараз ця фантазія вже і не особливо запалює.
Сама можливість вільно ділитися фантазіями створює близькість і прийняття, які частенько є саме тим, що потрібно більше всього. Знати, що «я хороший, правильний, зі мною все гаразд, мене приймають та люблять таким, який я є».
Самопізнання послаблює потяг до «забороненого»
По-друге, якщо паралельно з реалізацією фантазій відбувається процес прийняття своїх тіньових сторін в дусі «так, це теж я, і це чудово», сила фантазій слабшає, вони можуть ставати все менш привабливими. Чим більш повно людина приймає себе в самих різних проявах, чим більше він дозволяє собі бути собою, тим менше у нього залишається «забороненого» — того, що легко трансформується в фантазії, в тому числі сексуальні. У моєму житті (принаймні, на даному етапі) вийшло саме так.
Загалом, досліджуйте свої фантазії, вчіться приймати їх і при бажанні діліться з коханими — і хай вам буде добре і цікаво.
А якщо хочете більше дізнатися про світ ненормативної сексуальності і її витоки, можна почитати саму докладну науково-популярну книгу на цю тему російською мовою — «Я, ти, він, вона та інші збоченці» Джессі Берінг. Англійською з цікавого — класичний працю середини XX століття The Kinsey Reports Альфреда Кінсі в чотирьох томах (можна замовити на Amazon).
Читайте також
Як втілити сексуальну фантазію: 9 порад для нерішучих >
5 речей, які руйнують вашу сексуальне життя >
Як зрозуміти свої потреби в сексі >