Що робити батькам, які хочуть виховати самостійного дитини

Хто не помиляється, той нічому не вчиться. Завдання батьків — дозволити дитині набивати шишки.
Намагайтеся виростити самостійних дітей, а не щасливих
Дитині задали зробити науковий проект. Дитина терпіти не може науку і проекти. Ви, власне, теж. Що ви зробите?
Встановіть дедлайн дитині, купуйте матеріали і покладіть їх на стіл разом з тарілкою домашнього печива.
Попросіть сусідку-хіміка заглянути на хвилинку і розповісти про стрункою і надихає композиції періодичної таблиці.
Сховаєтесь і будете молитися, щоб пронесло.
Якщо любов, відповідальність і бажання підтримати дитину штовхають вас до першого чи другого варіанту, вітаємо, ви неправі. Так вважає Джессіка Лахей (Jessica Lahey), вчитель і автор книги «Дар помилки».
Чого я хочу: щоб мої діти були безмежно щасливі зараз або щоб вони зіткнулися з труднощами, похвилюватися, зате стали розумнішими і здібніші?
Джессіка Лахей
Цьому питанню присвячено бестселер Джесіки. Вона працює вчителем у середній школі і нещодавно зрозуміла, що батьки учнів і вона сама виховують дітей неправильно. Учні розгублюються, коли стикаються з труднощами, перестають любити навчання. Батьки сприймають погані оцінки близько до серця. Загалом, все погано.
Джессіка не могла знайти корінь проблеми, поки не зрозуміла: ми прагнемо виростити щасливих дітей, замість того щоб навчити їх будувати щастя.
Лахей цитує роботу Венді Гролник (Wendy S. Grolnick), психолога, яка проводила експеримент: знімала на камеру, як матері грають з дітьми. Потім Гролник розділила матерів на «контролюючих», які все робили разом з дітьми, і «підтримують», які дозволяли малюкам грати самостійно. Потім дітям-учасникам експерименту потрібно було виконати завдання своїми силами, без мам.
Результати вийшли наочними. Діти, чиї мами любили контролювати, здалися при перших труднощах. А діти матерів, які заохочували самостійність, — немає.
Діти вимогливих і керівних батьків не можуть вирішити задачу без допомоги. Діти батьків, які підтримували незалежність, справлялися із завданнями, навіть якщо були засмучені.
Джессіка Лахей
Діти, які можуть зосередитися на пошуку рішення, навіть якщо завдання здається занадто складною, менше залежать від інструкцій і настанов. Вони самі концентруються, організовують роботу, вчаться, а в підсумку живуть власним життям.
Хоча рада «дайте дітям набити шишки» здається очевидним, його складно прийняти. На зустрічах з читачами кожен раз хтось підходить до Джесіці в сльозах, тому що 16-річний син не може зібрати сумку в школу, а 18-річна дочка не вміє не сваритися.
Батькам здається, що попереду ще багато років для навчання дитини. І тут виявляється, що дитині вже 17, а він ще нічого не вміє.
Так що ж повинні робити батьки, які хочуть виховати дитину на помилках?
Не поспішайте на допомогу
Одного разу вранці Джессіка виявила, що син забув на столі зошит з домашнім завданням. Вона вирішила не поспішати з нею в школу, хоча все одно збиралася в ту сторону. Тому що одна помилка навчить сина бути більш уважним і організованим.
Ми хочемо вирішити всі дитячі проблеми, тому що «так правильно».
Джессіка Лахей
Своє рішення Джессіка винесла на обговорення в Facebook. Не всі погодилися з нею: «якби чоловік забув мобільник, ти б відвезла йому телефон?» — запитав один друг. «Так, — відповіла Марія. — Але я ж не виховую чоловіка».
Якщо б вона допомогла дитині, то стала б хорошою мамою (на думку). Але син не зробив би жодного уроку. Виховання — залишити зошит на столі і дати дитині відчути неприємні наслідки неорганізованості.
У підсумку вчитель дав синові Джесіки додаткове завдання і кілька порад, як не забувати вдома зошити. І це йому здорово допомогло.
Дайте дитині відчути відповідальність
Хоч раз ви відбирали статеву ганчірку у дитини, тому що від його спроб забратися ставало тільки гірше?
Діти можуть прибирати і мити посуд без особливих заохочень і умовлянь. Ось тільки по дорозі до чистоти і порядку нам доведеться миритися з заляпаний кухнею, не рассортированным перед пранням білизною та іншими радощами праці.
Діти можуть більше, ніж ми від них очікуємо.
Лахей наводить приклад школяра, який з трудом витягував програму титулованої школи для обдарованих дітей. Його мама вела себе як квочка, залагоджувала конфлікти з вчителями і постійно пиляла підлітка, щоб він сидів за підручниками.
Альтернативою була звичайна районна школа з усіма її «принадами». У підсумку мамі це набридло, і вона показала синові, як навчаються в простій школі. Поставила його перед вибором: вона більше не буде допомагати йому. Якщо він не хоче працювати, перейде в іншу школу.
Дитину так вразила різниця між двома навчальними закладами, що він почав працювати. Сам підходив за поясненнями до вчителів, якщо чогось не розумів, виконував всі домашні завдання. Відмінником не став, але справа не в цьому.
Нагороджуйте за зусилля, а не за результат
Ми любимо заохочувати дітей і розповідати, які вони чудові. Але нагороджувати дітей треба не за гарні оцінки, а за наполегливу роботу. Інакше у них розвинеться фіксоване мислення, при якому будь-який виклик збиває з пантелику. Цей тип мислення описала Керол Двек, дослідник з Стенфорда. Вона провела експеримент.
Дослідники дали двом групам п’ятикласників прості тести. Першій групі сказали, що вони все зробили правильно, тому що вони розумниці. Другій групі сказали, що вони впоралися із завданням, тому що як слід постаралися.
Потім дітям дали складні тести, з якими вони ще впоратися не могли. Виявилося, що «розумникам» тести не сподобалися, вони не хотіли їх вирішувати. А «старанні» діти вирішили, що їм потрібно подумати ще і спробувати в інший раз.
Тоді дослідники знову дали дітям легке завдання. «Розумникам» було важко, результати були гіршими, ніж у перший раз (хоча по складності перше і третє завдання були однаковими). Результати «старанних» були краще, ніж у перший раз.
Потім дослідники сказали дітям, що такий же тест проведуть в іншій школі, і попросили учнів скласти послання, в якому вони вкажуть свої оцінки. «Розумниці» завищили оцінки в 40% випадків, «старанні» — у 10%.
Якщо ви покажете дітям, що можна впасти і піднятися, вони зрозуміють: помилка в завданні говорить тільки про конкретному випадку, а не про людину в цілому.
Лахей кожен день бачить, до чого призводить фіксоване мислення в класі. Діти, яких хвалять за розум і оцінки, роблять мінімум, достатній, щоб вважатися розумними. Вони не беруться за додаткову роботу і бояться висловити припущення — раптом воно невірне?
Тому порада така: хваліть за старання, а не за підсумки. І розкажіть дітям, як ви самі помилялися і виявлялися в глухому куті.
Хваліть дітей як онуків
Багато хто розуміють, що дітям корисно займатися спортом на вулиці і грати з друзями. Ми хочемо, щоб діти бігали на свіжому повітрі, спілкувалися з однолітками, розважалися.
Але як тільки дитина починає вигравати, багато батьки перетворюються у маніяків: уявляють себе суворими тренерами, роздають вказівки і кричать через весь майданчик, що дитина має «дати пас, кому говорять».
Брюс Браун (Bruce Brown) і Роб Міллер (Rob Miller), два тренера, провели опитування серед шкільних спортсменів. Тренери попросили їх назвати найгірший спогад про спортивному змаганні.
Немає нічого гірше, ніж їхати в одній машині з батьками після змагання. Суцільні поради, як треба було зробити, і ніякої підтримки.
Джессіка Лахей пропонує перед спортивним змаганням уявити, що ви не мама і тато, а бабуся і дідусь. Тому що їхня підтримка не залежить від досягнень. Бабусі і дідусі не критикують тренера або суддю. Навіть у випадку програшу вони просто підбадьорюють онуків без задньої думки про золоті медалі і чемпіонство.
Зрозумійте самі та поясніть дитині, що учитель — друг, а не ворог
Багато проблем вдасться запобігти, якщо розмовляти з учителями. Легше сказати, ніж зробити.
Чули про батьків, які вимагають підвищити оцінку і вважають, що дитину в школі змучили?
Вчитель метається між двох вогнів: батьки хочуть, щоб дітей всього навчили й навчили як слід, але думають, що вчитися — надто тяжко, діти не витримують навантажень.
Джессіка Лахей пропонує поліпшити відносини батьків та учнів. Деякі пропозиції банальні: бути ввічливими і доброзичливими, шанобливо ставитися до школи та освіти. Сумно, що навіть це не завжди дотримується.
Ось і інші пропозиції:
Ідіть розбиратися з учителем не відразу після поганої оцінки, а через день.
Повідомте вчителя про серйозні події в житті дитини.
Дайте дитині право голосу в розмові з учителем. Грайте вдома діалоги з викладачами.
І найголовніше — дозвольте дітям помилятися. Це приведе їх до успіху.