Ніякої романтики: що таке співзалежні відносини і чому з ними треба зав’язувати

Сліпе самопожертву і тотальний контроль над партнером — погані рецепти щастя.
Ця стаття — частина проекту «Аутодафе». В ньому ми оголошуємо війну всьому, що заважає людям жити і ставати краще: порушення законів, вірі в нісенітниця, обману і шахрайству. Якщо ви стикалися з подібним, діліться своїми історіями в коментарях.
У всіх різні уявлення про ідеальні стосунки. Хто?упевнений, що в парі один повинен віддавати, а інший — приймати. Один учасник — бути сильним і відповідальним, а інший — слабким і безпорадним. Тоді люди будуть один одного доповнювати, і відносини вийдуть гармонійними. Однак насправді таких партнерів цілком можна назвати співзалежними. І це зовсім не добре і не романтично.
Що таке співзалежність і як вона працює
Термін «співзалежність» спочатку застосовували What is codependency? до тих, хто опинився у відносинах з людиною, що страждають від згубних пристрастей: алкоголізму, наркоманії, азартних ігор. Але у цього поняття є і більш широкий зміст Definition of codependency — нездорова залежність від іншої людини, найчастіше емоційна, іноді фінансова або навіть фізична.
Найкраще такий тип відносини описує Karpman Drama Triangle психологічна модель під назвою трикутник Карпмана. Люди, залучені в нього, вибирають собі одну з трьох ролей: жертва, переслідувач або спаситель.
Жертва — слабкий і нещасний чоловік, який страждає від дій переслідувача, хоче перекласти відповідальність на іншого і потребує допомоги.
Переслідувач — тероризує жертву, вказує на її недоліки і отримує від цього задоволення.
Спаситель — виручає жертву, захищає її від переслідувача і відчуває себе героєм.
Найцікавіше, що в співзалежних відносинах люди можуть по черзі приміряти на себе всі ці ролі. Наприклад, домашній тиран спочатку принижує і б’є дружину, потім стає жертвою і каже, що це вона його довела, а у фіналі цієї трьохактний п’єси сам же втішає жінку, дарує квіти і подарунки, зізнається в любові — і таким чином перетворюється в спасителя.
Так і формується співзалежність. Люди замикаються в трикутник Карпмана, грають вибрані ролі — іноді вони надовго залишаються незмінними, іноді змінюються.
Сценарії можуть бути й не такими драматичними, як у випадках з домашнім насильством або алкоголізмом, але все одно болючими. Наприклад, один з партнерів постійно рятує й захищає іншого від зовнішнього світу (поганих начальників, злих людей), слухає його скарги, втішає, підтримує, готовий залишити всі свої справи і прибігла на допомогу. Друга сторона звикає до цього і вважає чим?то само собою зрозумілим. А коли спаситель не зможе в черговий раз її виручити, буде дуже розчарована і роздратована. І ролі поміняються: спаситель перетвориться в жертву, а вона — в переслідувача.
Співзалежність можуть бути не тільки закохані, але і друзі, колеги, батьки та їхні дорослі діти.
Звідки береться співзалежність
Такий тип відносин характерний для людей, які виросли не в найбільш благополучних сім’ях. Мова йде не тільки про ситуації, коли хто?з дорослих пив, дитину били і вдома панувала нездорова обстановка. До співзалежності схильні діти авторитарних батьків, ті, кого занадто опікали, ті, хто ріс з важкохворими родичами. У такої людини є проблеми з власними кордонами, немає чіткого уявлення про своє «я», і він легко розчиняється в партнері.
Юлія Хілл
Психолог, член Професійної психотерапевтичної ліги, блогер.
Як правило, не буває так, що одна людина схильний до співзалежності, а його партнер — ні. Люди спочатку по ледь вловимим ознаками визначають і знаходять такої людини, який дозволить їм обслуговувати їх психічні потреби у відносинах. Наприклад, син владної матері напевно вибере жінку, схожу на матір: тиху, скромну, поступливу. Саме вона згодом стане жертвою, а він — домашнім тираном, ревнують, контролюючим, критикують.
Або дочка алкоголіка зверне увагу на чоловіка сильного, відповідального, і тоді їх відносини будуть триматися на боротьбі за владу. Або ж, навпаки, на інтелігентного, безпорадного в побуті, і тоді вона стане для нього «мамою?рятівницею». І той і інший сценарій з дочкою алкоголіка має всі шанси закінчитися пияцтвом чоловіка.
Як зрозуміти, що ви в співзалежних відносинах
Жертовна любов часто романтизується, як і відносини, повні страждань, жарких сварок і полум’яних примирень. Тому, навіть якщо людина нещасна, він не завжди здогадується, що в його парі що?то не так. Ці ознаки співзалежності повинні вас насторожити:
Ви не відчуваєте радості, якщо не можете зробити що?щось хороше для свого партнера.
Ви боїтеся приймати самостійні рішення.
Зберігаєте відносини, навіть якщо вони заподіюють біль.
Готові пожертвувати чим завгодно, навіть своїми принципами, лише б інша людина був щасливий.
Інтереси партнера для вас важливіше власних.
Ви відчуваєте себе винуватим, якщо робите що?для себе.
Не говоріть про свої почуття та потреби.
Панічно боїтеся розставання і сприймаєте його як кінець світу.
Вважаєте, що несете повну відповідальність за іншу людину і без вас він ні з чим не впорається.
Ви часто ревнуєте.
Вам постійно потрібно знати, де знаходиться ваша половина і що вона робить.
Думаєте, що в силах вплинути на іншу людину, змінити його поведінку і погляди, направити в потрібне русло.
Готові будь-якою ціною підтримувати сприятливий клімат у відносинах.
Не бачите сенсу ні в чому, крім відносин, не відчуваєте себе повноцінним за їх межами.
Уважно слідкуйте за настроєм своєї пари і вважаєте, що воно залежить тільки від ваших дій і вчинків.
Впевнені, що ви і тільки ви можете зробити партнера щасливим.
У вас немає занять і захоплень, які не пов’язані із вашим близьким людиною.
Що ви заробляєте насправді, отримуючи чорну зарплату
До яких наслідків приводять тренінги для чоловіків
Автохамы: звідки виникає безлад на дорогах і як з ним боротися
8 типів вчителів, яким не варто вірити
Що не так з вищою освітою в Росії
10 речей, яких все навколо розбираються краще за вас
Що поганого в співзалежності
Опис співзалежності кому?то може здатися ідеальним сценарієм мелодрами. Вони закохані до втрати розуму, розчиняються один в одному і готові на що завгодно заради своєї любові. Але все не так райдужно. Співзалежні відносини часто обертаються стражданнями для обох сторін.
Люди повністю втрачають себе і свої межі. Ті, хто воліє роль жертви або спасителя, відмовляються від своїх бажань, потреб і захоплень, тому що вважають, що їх партнер чекає цього від них, що так буде краще. Вони можуть поступитися навіть кар’єрою або зруйнувати стосунки з друзями та родичами.
Жертви замість вирішення своїх проблем просто перекладає відповідальність на спасителя. Вони дуже швидко звикають до такого розкладу і в результаті стають безпорадними і непристосованими до життя. Все це рано чи пізно обернеться розчаруванням, відчаєм і депресією.
Переслідувачі теж позбавляють себе можливості побудувати нормальні відносини — сімейні, робочі та дружні. Друзі, колеги та улюблені будуть залишати його і намагатися не мати з ним справ. Якщо тільки не виявляться такими ж співзалежними.
Такі відносини лежать в основі абьюза. Він об’єднує різні види насильства: емоційний, фізичний, фінансовий. Абьюзеры хочуть повністю контролювати свого партнера і добиваються цього будь-якими шляхами. Вони одягають на себе маску переслідувача і мучать жертву, періодично перетворюючись у її ж спасителя. Цей замкнутий трикутник — одна з причин, чому абьюзивные відносини так складно розірвати.
Що робити, якщо ви в співзалежних відносинах
Юлія Хілл
Є кілька порад:
1. Усвідомте, що ваші відносини розвиваються за сценарієм трикутника Карпмана. Це головний крок. Оскільки схильність до созависимому поведінки формується ще в дитинстві, людина впевнений, що так і повинно бути. Він не мислить любові без страждань, самопожертви, спасительства і тотального контролю.
2. Проаналізуйте, що нагадують вам ваші поточні відносини. З ким з ваших близьких схожа історія повторювалася в дитинстві? Що ви намагаєтеся «відіграти» в дорослому житті?
3. Будьте готові до розставання. В співзалежних відносинах у одного з партнерів завжди є ідея «про чарівну силу любові»: нібито його любов і турбота зможуть змінити іншого. Ця ілюзія дозволяє дуже довго існувати в співзалежності.
Якщо ви усвідомлюєте, що знаходитеся в патологічному сценарії відносин, навіть змінивши свою поведінку і почавши позначати власні кордони, ви зіткнетеся з маніпуляціями з боку партнера. Це може бути або агресія, шантаж («Я покінчу з собою, якщо ти підеш»), або каяття, вина («Я змінюся, я зроблю все, щоб ми були разом»).
Можна змінити себе, але неможливо змінити іншого. З таким наміром ви знову вляпаетесь в трикутник Карпмана. Тому кращий спосіб мати здорові відносини — це вийти з колишніх і почати нові. А в проміжку відвідати психолога, щоб раз і назавжди опрацювати своє прагнення жертвувати і допомагати.
Співзалежність часто маскується під романтичний сценарій. Саме тому людина не відразу усвідомлює, що потрапив у пастку. Поділіться цією статтею в соцмережах, щоб ваші друзі та близькі знали, коли пора бити тривогу.
Читайте також
??????
«Наша пара була б ідеальною, якби не ти». Чому не потрібно змінюватися заради партнера
6 сценаріїв нездорових відносин, які диктує нам радянське кіно
Як популярні рецепти сімейного щастя руйнують відносини