Як знайти слова втіхи, коли близькій людині погано

Про те, як підтримати близьку людину, якщо він переживає нещастя.
Христина Ятковська
Головний редактор alpina.ru.
«Про скорботи не прийнято говорити більше, ніж про секс, вірі і навіть самої смерті, що породила її», — пише Шеріл Сендберг, операційний директор Facebook, в книзі «План Б: Як пережити нещастя, зібратися з силами і почати жити знову».
Сендберг разом з дітьми пережила смерть чоловіка і не побоялася чесно розповісти про це. Вона зібрала свій досвід, а також результати досліджень психологів, щоб допомогти тисячам людей по всьому світу впоратися з їх власним горем.
Ми знаємо, як складно буває підтримати близьку людину, з якою трапилася біда. Іноді чужі страждання вдаряють по нам навіть більше, ніж власні негаразди. І дуже часто ми не можемо знайти потрібних слів розраду і просто мовчимо. Тут ми зібрали для вас кілька порад про те, як правильно підтримати людини, що переживає нещастя.
— 1 —
Навіть люди, які пережили страшні страждання, часто хочуть говорити про них. Коли нам боляче, нам потрібно знати дві речі: що почуття, які ми відчуваємо, нормальні і що нас є кому підтримати. Ведучи себе по відношенню до страждаючим людям так, ніби нічого не сталося, ми позбавляємо їх цього.
— 2 —
Звичайні привітання типу «Як справи?» ранять, тому що люди вимовляють їх, немов би не визнають, що сталося щось значне. Якщо б замість цього люди запитували: «Як ти себе сьогодні почуваєш?», це показувало б, що вони розуміють, як важко людині дається кожен день.
— 3 —
Не кожен здатний з легкістю говорити про особистої трагедії. Усі ми самі вибираємо, коли і де це робити і чи робити взагалі. Тим не менше, існують переконливі свідчення того, що відверта розмова про важкі події може благотворно вплинути на душевне та фізичне здоров’я. Така розмова з другом або членом сім’ї часто допомагає розібратися у власних почуттях і відчути себе понятим.
— 4 —
Коли у вашому житті трапляється трагедія, ви виявляєте, що більше не оточені людьми — ви оточені банальностями. Найкраще, що ви можете зробити, — це визнати. Буквально вимовити слова: «Я визнаю твою біль. Я поруч».
— 5 —
Поки ми не визнаємо проблему, вона нікуди не дінеться. Намагаючись не помічати, ті, хто страждає, ізолюють себе самі, а ті, хто міг би запропонувати їм підтримку, віддаляються. Обидві сторони повинні піти назустріч один одному. Щирі слова співчуття — прекрасний початок. Проблема не піде лише за вашим бажанням, але ви можете сказати: «Я бачу. Я бачу, як ти страждаєш. І мені не все одно».
— 6 —
Здається природним, що друзі завжди готові підтримати друзів, але існують певні бар’єри, що заважають робити це. Є два типи емоційних реакцій на чужий біль: емпатія, яка мотивує допомагати, і тривога, яка змушує уникати її джерела.
— 7 —
Коли ми дізнаємося, що нам небайдужа людина втратила роботу, проходить курс хіміотерапії або переживає розлучення, в перший момент ми думаємо: «Треба поговорити з ним». Але потім, відразу після цього першого імпульсу, нас відвідують сумніви: «А що, якщо я скажу щось не те? Що, якщо йому незручно говорити про це? Не буду я занадто нав’язливим?»
Виникнувши, ці сумніви тягнуть за собою виправдання типу: «У нього багато друзів, а ми з ним не так близькі». Або: «Вона, напевно, дуже зайнята. Не варто зайвий раз її турбувати». Ми відкладаємо розмову або пропозицію допомоги, поки не починаємо відчувати себе винними за те, що не зробили цього раніше… а потім вирішуємо, що вже занадто пізно.
— 8 —
Ті, хто відвертається від вас у важкі хвилини, намагаються дистанціюватися від емоційного болю з почуття самозбереження. Такі люди, бачачи, як хтось тоне у своєму горі, побоюються — можливо, підсвідомо, — що їх теж може потягти в цю безодню.
Інших охоплює почуття безпорадності; їм здається, що все, що вони можуть сказати або зробити, не виправить ситуацію, тому вирішують нічого не говорити і не робити. Але не обов’язково робити щось незвичайне. Просто зайти провідати друга — це вже немало.
— 9 —
Не існує єдиного способу горювати, як не існує і єдиного способу втішати. Те, що допомагає одній людині, не допомагає іншому, і те, що допомагає сьогодні, може не допомогти завтра.
У дитинстві нас вчили слідувати золотим правилом: стався до інших так, як хочеш, щоб ставилися до тебе. Але коли хтось поруч з вами страждає, потрібно слідувати платиновому правилом: стався до інших так, як вони хотіли б, щоб ставилися до них. Улавливайте знаки і реагуйте з розумінням, а ще краще — реагуйте дією.
— 10 —
Конкретні дії допомагають, тому що, не вирішуючи проблему, вони тим не менш знижують збиток від неї. «Якісь речі в житті неможливо виправити. Але їх треба пережити», — каже психотерапевт Меган Дівайн. Навіть такі дрібниці, як потримати руку людини, можуть допомогти.