4 страху, які не дають відносинам розвиватися

Чого насправді боїться ваш партнер, коли він «боїться відносин»? Зрозуміти, що гальмує ваші відносини і як прибрати перешкоди для їх розвитку, допоможе стаття про чотирьох групах страхів. Коли будете читати, думайте насамперед не про страхи партнера, а про своїх власних — можливо, вони-то і є головним гальмом.
«Чоловік боїться відносин» — це такий загальновизнаний шаблон. Дуже спрощений, а головне, що утруднює зростання. Чому? З-за його обвинувального характеру. У цій фразі чується розпач, біль, образа, докір. Емоції зрозумілі, але веде така позиція до результату? Який поважаючий себе людина піде вам назустріч, якщо в якості мотивації почує про себе, що він боягуз? Ні, на таких фразах можна побудувати тільки самотність, для розвитку відносин вони не годяться.
Я б поміняв фразу. Припустимо, на таку: «Партнер у відносинах зі мною не бачить своєї вигоди». Це фактично те ж саме, але, по-перше, звучить не прикро. А по-друге, дозволяє подивитися правді в очі: стосунки — це обмін, і якщо одному із партнерів здається, що обмін неравноценен, природною і логічною реакцією для нього буде «боязнь» відносин.
Відносини — ринок?
Мені за цей ринковий підхід весь час дістається. Мовляв, де є любов, там немає і не може бути місця грубої формулою «ти мені, я тобі». А по-моєму, так кажуть люди, які хочуть обдурити, віддавши менше, а отримавши більше. Розмахують «любов’ю», як яскравою ганчіркою, щоб відволікти від суті питання. От уявіть, що такого поборника любові сказали на роботі що-небудь на зразок: «Хто по-справжньому любить фірму, той не вимагає від керівництва 8-годинний робочий день і адекватну праці зарплату!» Він відразу запідозрив, що його розводять. Чому ж про стосунки він думає по-іншому? Може бути, тому, що у відносинах являє себе не працівником, а власником?
Втім, давайте уявимо, що в побудові ваших відносин ви виходите з концепції рівного обміну, взаємного задоволення потреб і отримання відчутних вигод. Дійсно, навіщо потрібні відносини, як не для того, щоб жити краще? І якщо так, адже нам потрібен партнер з відповідними ресурсами, правда? Який поділиться ними, якщо у нас буде що запропонувати натомість.
Що це за ресурси, що за вигоди? Чого боїться не отримати від нас потенційний партнер? Ми в «Школі відносин» виділяємо чотири великі області.
1. Страх тілесний
Це група страхів, пов’язаних з безпекою та комфортом фізичного тіла. Постіль буде недостатньо (або надміру) м’якою, повітря — недостатньо свіжим, їжа недостатньо здоровою і смачною. Що буде багато (або мало) шуму, голосів, що бут буде втомлювати. Родина (“сім “я” сприймається людьми як частина свого фізичного тіла) не буде любити, або, навпаки, буде любити занадто нав’язливо, що з батьками будуть складності. Що розваг буде мало або зовсім через край або що якимось некомфортним чином зміниться їх характер. Що затріщать дружні зв’язки. Що на роботі потрібно буде проводити більше (або менше) часу, що грошей не вистачить і так далі.
Замість того щоб дорікати партнера в тому, що він боїться відносин, дізнайтеся, чого він хотів би від них в плані безпеки і комфорту, і як йому це дати.
Покажіть, що він збереже все хороше, що вже є в його життя, а ви допоможете йому користуватися цим ще краще і до того ж додасте багато цікавого і нового. Думаєте, він продовжить боятися, якщо ви будете переконливі і щирі?
2. Страх емоційний
Це всі страхи, пов’язані з недоторканністю особистого простору (ви не чули, що емоції — це всього лише сигнальна система, яка дає нам оповіщення: або радісні, якщо ми захопили чужий простір, або гнівні, якщо хтось вдерся в наше власне?). Саме вони найчастіше найбільше і гальмують розвиток відносин. Невпевненість. Занепокоєння. Тривога. Страх, що тебе образять, принизять, знецінять, зрадять, осмеют. Що особистий простір в результаті відносин зменшиться. Що будеш почувати себе менш «крутим» і «головним». Що втратиш свободу. Що будеш винним, та ще й вибачатися змусять.
Ось з цього я і почав статтю. Хто не довіряє, ображає, дорікає, той буде сидіти без відносин. Тому що у відносинах нам потрібні люди, які надходять рівно навпаки (звичайно, якщо немає виражених психологічних проблем, які затягують у відносини, де чим гірше, тим краще).
Захоплюйтеся партнером, дивіться на нього як на свого вчителя, захищайте його від нападок — це ресурси, яких на ринку відносин мало, тому вони завжди в попиті.
І партнер не стане «боятися» відносин з вами. Навпаки, він почне прагнути до них.
3. Страх інтелектуальний
Це група страхів, пов’язаних з втратою або зниженням здатності до розуміння, з умінням правильно сприймати світ. Просто кажучи, страх поглупеть, а то і зовсім рехнуться. Не кожен, між нами, прикидаючи перспективу відносин, буде впевнений, що його розумові здібності залишаться на колишньому рівні, що він буде навчатися, розвивати себе, опановувати нове так само, як робив це, коли був один. Дуже часто відносини відкидають нас у розвитку далеко назад.
Може, це не такий вже страшний страх, але його все одно варто враховувати, аналізуючи, чому ваші стосунки стоять на місці. Особливо це стосується відносин з людьми, для яких ворушити мізками не тільки звичка, але і робота, спосіб існування.
Покажіть такому партнерові, що ви не бетон йому заллєте між вухами, а станете двигуном його розвитку до нових інтелектуальних висот — і він одразу перестане боятися» відносин.
4. Страх духовний
Це страхи, пов’язані з небезпекою втрати історико-культурних коренів. Звичайно, є люди, які знати не знають про духовність або не вірять в неї, вважають, що духовність — це «філософія», це «ні про що». Однак що може бути гірше для стосунків, ніж ситуація, коли партнери не поділяють глибинних переконань один одного, якщо у них різні погляди на історію, релігію, родину, традиції, якщо у них різні культурні коди? Адже ці речі служать джерелами найбільш непримиренних протиріч.
Я навіть не буду писати, що необхідно розділяти духовну картину світу партнера, — я не особливо вірю, що зміни такого рівня можливі у відносинах. Швидше я б побажав вам знайти відносин людини зі схожими установками.
Якщо ви поділяєте одні і ті ж погляди на світ, людину і суспільство, ви просто не будете боятися один одного, а ось якщо ваші погляди різні, можливо, ви не перестанете боятися ніколи.
За справа?..
Отже, пропоную вважати, що там, де ваш партнер «боїться» відносин, ви банально не допрацьовуєте. Як не допрацьовує продавець, який дозволяє вам піти з магазину, нічого не купивши. Ви йдете не тому, що боїтеся покупки, а тому, що вас недостатньо зацікавили. Може бути, не показали «обличчям» того, що вам би реально підійшло.
Залиште міркування про кохання — вони не допомагають вам будувати відносини, вони тільки виправдовують ваше самотність. Займайтеся аналізом і задоволенням потреб партнера, рассейте перераховані вище чотири страху. І ваші стосунки просто-таки підуть вперед.