Що таке здоровий жіночий егоїзм і як до нього прийти
Якщо ви зважилися на зміни у власному житті, не дозволяйте нікому вам перешкодити. Трансформаційний коуч і тренер Ганна Сухомлин в гостьовій статті розповідає, як вчасно включити здоровий егоїзм і не озиратися на чужу думку.
Ганна Сухомлин
Трансформаційний коуч і тренер, астропсихолог, автор і ведуча навчальних онлайн-проектів.
Думаю, ви не раз спостерігали такий парадокс: як тільки ви приймаєте рішення змінити своє життя і зробити щось важливе для себе коханої (наприклад, виїхати на Північ до тюленів), буквально все навколо вважають своїм обов’язком взяти в цьому активну участь. І якщо ви до цього часу наївно вважали, що нікому до вас немає діла, раптом відбувається диво! Виявляється, ви себе сильно недооцінювали.
Таке враження, що включається якась невидима сигналізація, загоряється червона лампа і починають вити сирени. Ваше близьке оточення екстрено мобілізується і організовує пильне цілодобове спостереження. І навіть просто знайомі і подруги вважають своїм обов’язком висловити власну думку і обов’язково дати пораду.
У чому ж причина такого раптового і підвищеного інтересу? Банальний егоїзм. У вас він включається, тому що егоїзм — це функція людської психіки. А оскільки у оточуючих вас людей теж відмінно працює ця функція, вони визначають, як зміни у вашому житті позначаться на них, і на всяк випадок намагається цього не допустити.
Пастка перша. Зловити і знешкодити
Найдієвіші методи — опір і придушення. Звичайно, є ще конструктивне заперечення, але цей варіант в природі майже не зустрічається, інакше не було б писати цю статтю.
Отже, ось як виглядають типові сценарії і придушення опору:
Прагнення відрадити: «Воно тобі треба?»
Спроба змістити фокус: «Ти б краще замість цього…»
Аргументи і факти: «До 30 рано», «Після 40 пізно», «Жінка не повинна».
Громадська думка: «Що люди скажуть?»
Маніпуляція: «Ти мене до інфаркту доведеш!»
Тиск авторитетом: «Я вважаю, що це повна маячня».
Тиск на жалість: «А як же я?»
Залякування: «Тільки спробуй, ось я тоді…»
Спроба викликати почуття провини: «Тепер через тебе…»
Бажання посіяти сумніви: «З чого ти взяла, що у тебе вийде?»
Висміювання: «Теж мені, балерина знайшлася…»
Ну або просто стара добра істерика зі скандалом.
Таким чином іншою вам намагається сказати: «Я заперечую, тому що це зачіпає мою зону комфорту». Але зізнатися в цьому соромно, причому насамперед собі. Як же це — узяти й погодитись, що ти егоїст! Ось і подається весь цей самообман під соусом турботи про ближнього.
Але всі ці типові сценарії не мали б впливу на вас, якби не друга пастка.
Пастка друга. Чужі очікування
Коли прокидається ваш здоровий егоїзм, ви відчуваєте прилив сил і запаморочення від можливостей і перспектив. Ваш уявний погляд малює райдужні картинки ідеального життя, де ви купаєтеся з тюленями і все влаштовано так, як ви того хочете.
Ось тут-то якраз і включається друга пастка — чужі очікування, стереотипи та соціальні шаблони, які вирощувалися поколіннями і старанно вкладалися нам в голови з дитинства.
Жінка повинна жінка зобов’язана… Жінка-насамперед мати, дружина, дочка (потрібне підкреслити). І далі в такому ж дусі. І навіть якщо ви поки ще не дружина і не мати, то ви зобов’язані спочатку ними стати. А якщо ви вже дружина і мати, то вам взагалі не можна думати ні про що іншому.
giphy.com
І всередині прекрасної жіночої голови починається битва власного здорового егоїзму із загальноприйнятим програмним забезпеченням. Якщо перемагають програми — в кращому випадку жінка вибирає безпечні зміни, тобто такі цілі, які дають відчуття змін і при цьому цілком узгоджуються з шаблоном. Отримати освіту. Вийти заміж. Готувати. Народити. Ремонт. Дача. Розлучитися. Знову вийти заміж.
В гіршому випадку — жінка починає пригнічувати природний егоїзм, підганяючи себе під чужі очікування. Не розчарувати батьків, відповідати очікуванням чоловіки, щоб подруги обзавідовалісь. І ось так формуються нездорові егоїстки. Жінки, які «заради сім’ї та дітей» кидають кар’єру, не виходять заміж «заради батьків» і далі за списком.
Іноді жінка в спробі вирватися з програми діє всупереч не тільки очікуванням, але й здоровому глузду. Тоді йдуть в хід сценарії «на зло ворогам», що обертається глибоко сумними наслідками: алкоголізм, зрадами, бійками.
У всіх варіантах цієї пастки жінка звинувачує всіх і вся у своїх проблемах, помилках та невдачах і відчуває себе обдуреною. Адже їй обіцяли: якщо вона все робити правильно, то буде щасливою.
Загалом, як не крути, краще, якщо перемагає здоровий егоїзм. У всякому разі, завжди можна за власним рішенням кинути тюленів і повернутися назад.
До речі, дуже просто зрозуміти, що у вас ще не було подібних ситуацій і ви повністю задоволені життям: ви не дочитали статтю до цього місця.
Пастка третя. А цілі чиї?
А якщо дочитали, то у мене хороша новина. Те, що ви хочете слухати голос свого здорового егоїзму серця, — це ознака психічного дорослішання.
Але саме це дорослішання — найскладніша і хитра третя пастка. А ваша це мета? Чи справді ви вибрали свою дорогу змін, а не піддалися бажанням комусь щось довести?
giphy.com
Дуже часто голос соціальних програм, батьків і внутрішніх критиків заглушає наші щирі прагнення, і якщо ваша мета містить приписку «І як потім все офигеют, що я кинула кар’єру і поїхала до тюленів», то, на жаль, це не мета. Це поширений сценарій компенсації, яким часто підміняють смисли. Стати знаменитою, щоб усім довести. Стати успішною, щоб всі обзавідовалісь.
Вхопившись за помилкову мету, ви ризикуєте витратити купу часу і сил і отримати в результаті не результат, а повне розчарування. Адже якщо ті, хто повинен офигеть від вашого вчинку, раптом втратять до вас всякий інтерес (а так воно і буває), то вам вже і нема чого буде надриватися.
Як обійти пастки
Щоб ваша поїздка по шляху змін була комфортною і безпечною, слід знати три важливих правила.
1. Взрослейте по-справжньому
Справжнє дорослішання — це, насамперед, прийняття на себе відповідальності за власне життя. І ось перелік областей вашому житті, за що відповідаєте тільки ви, якщо хочете вважати себе дорослою жінкою, яка має право на самостійні рішення:
Зовнішність, манера самовираження.
Здоров’я, харчування, фізична активність.
Особисті речі, особистий простір, особистий час, особисті фінанси.
Знання, навчання, освіта.
Інтереси, хобі, захоплення.
Вибір професії, місце роботи.
Життєві цілі, місія, призначення.
Спілкування з цікавими для вас людьми, однодумцями.
Відпочинок, спокій, усамітнення.
Як бачите, список досить значний, але його можна ще доповнити. Саме в цих областях ви можете нічого ні з ким не погоджувати. Власне, ті ж пункти мають право не узгоджувати з вами ваші близькі і не дуже близькі люди. Вражає, чи не так?
А ось що виходить за рамки перерахованих областей життя може вимагати узгодження, оскільки там ми вступаємо в поле взаємодій з іншими.
2. Не сотрясайте повітря
Якщо ви серйозно мають намір діяти, то дійте, причому спочатку мовчки.
Переконайтеся, що це саме ваші цілі, а не дії кому-то всупереч, наперекір.
Якщо мета не ваша, вас буде дуже дратувати і обурювати опір навколишнього середовища. Непродуктивна трата емоцій і крики «Ви мені жити не даєте» — лакмусовий папірець на хибність цілей.
Справжня мета — це те, що ви не можете не робити і при цьому особливо не переживаєте, що про це подумають інші. Не те щоб зовсім все одно, просто внутрішня значимість цієї мети набагато вище зовнішньої оцінки. Тому коливання середовища не особливо вас будуть зачіпати.
Коли ви досліджуєте тему і знайдете залізобетонну впевненість в тому, що вам це дійсно треба (на Півночі ідеальні погодні умови для вашої шкіри, і у вас немає алергії на тюленів), ось тоді і озвучуйте ваші наміри, причому бажано поступово і як би між іншим задаючи питання. Так ви створите поле для конструктивного діалогу.
А якщо ви хочете просто привернути до себе увагу, запугайте своїх рідних і близьких барвистими описами планованих змін укупі з драматичними паузами: «Ах так, ось поїду я від вас на Північ до тюленів!» За бажанням зробити яку-небудь провокаційну заяву часто стоїть банальна нестача уваги. Задумайтеся над цим.
3. Поважайте близьких
Якщо тільки ви не живете в пустелі або космосі і не кругла сирота, поставтеся з повагою до ваших близьких, якими б егоїстами вони ні були. Особливо якщо ваші цілі зачіпають не тільки вас. Так, було б чудово заздалегідь з’ясувати, як ставиться до тюленів ваш чоловік і готові ваші діти харчуватися цілий рік рибою.
Поважайте їх право на власний вибір, і будьте готові вносити корективи у свої плани. Не залучайте їх в свої особисті зміни, не нав’язуйте їм свої цілі і не чекайте, що всі з захопленням кинуться пакувати валізи на Північ.
І не намагайтеся боротися зі стереотипами. Боротьба з системою — завідомо програшна справа, оскільки потребує неадекватних енерговитрат.
Загалом, починаючи захоплюючу подорож по дорозі змін до здорового егоїзму, не забудьте пристебнутися і міцніше взятися за кермо вашого життя, щоб при випадковому зіткненні з чужими очікуваннями та соціальними стереотипами не вилетіти на узбіччя, а зробити елегантний розворот і помчати, блимаючи надіями, у своє світле майбутнє.