Як зберегти стосунки, якщо ви безнадійний егоїст

Як врятувати відносини від краху? Складне питання, коли справа стосується особисто вас.
У сучасному світі стрімко падає цінність поняття «ми». Все більше людей мислять эгоцентрично: «Є моя думка і неправильна». У главу кута ставляться індивідуальні, а не суспільні інтереси.
Розвиток технологій і популяризація соціальних медіа каталізують цей процес. Уміння поводитися з телефоном або комп’ютером стає важливіше навичок спілкування. Задумайтесь, як часто наша увага звернена до гаджетам під час зустрічей з близькими.
Як це впливає на відносини?
Не можна назвати здоровими відносини, в яких кожен думає тільки про себе.
Авторитетний сімейний психолог, професор Вашингтонського університету Джон Готтман (John Gottman) досліджував більше 3 тисяч подружніх пар, їх поведінку і звички. Він розробив діагностичну систему, що дозволяє з великим ступенем вірогідності визначати, чи буде пара разом у майбутньому.
Одне з питань, які допомагають зрозуміти це, звучить так:
На що орієнтоване повсякденне поведінка партнера: «Я» або «МИ»?
В такому непростому справі, як шлюб, відповідь на нього вирішує, розлучаться подружжя чи ні. Чим егоїстичніше їх вчинки, тим ближче вони до розриву.
Спокуса приймати рішення одноосібно дуже великий. Прагнення до незалежності і свободи сягає корінням у природу людини. Але в сімейному житті перманентна самостійність деструктивна.
Мислення та поведінка в стилі «Я! Моє! Мені!» руйнують стосунки. Егоцентризм смішний в «Гриффинах» і «Сімпсонів», в житті ж він призводить до краху. Перші пару років цього можна не помічати, але через довгий час людина настільки втомлюється від його партнера, що готовий розірвати зв’язок з ним. У 97% випадків люди розлучаються через сім років.
Чому сім?
Готтман провів ще одне дослідження. На цей раз спільно з Робертом Левенсоном (Robert W. Levenson). Вчені проаналізували минулі вишукування колег і визначили, що семирічна відмітка в стаж сімейного життя найбільш вразлива.
У пошуках причини психологи з’ясували, що призводить до кризи «я»-спрямоване мислення. Егоцентризм породжує практично щоденні сварки, які, в свою чергу, розмивають фундамент відносин. Позначається він і на інтимній сфері: ігноруються емоції і бажання партнера, часом відбувається фізичне або психологічне насильство.
Наявність дітей збільшує шанси зберегти шлюб. Але якщо подружжя пов’язує не любов, а моральний обов’язок, то вони розлучаться, як тільки діти підростуть. Якщо немає дітей або інших взаємних зобов’язань (наприклад, іпотеки), то навряд чи пара протримається навіть сім років.
А як же «здоровий егоїзм»?
Багато хто пам’ятає стосунки Джона Голта з Дагні Таггерт з роману «Атлант розправив плечі». Їх роман ґрунтувався на принципі:
Присягаюся своїм життям і любов’ю до нього, що ніколи не буду жити заради іншої людини і ніколи не попрошу і не змушу іншу людину жити заради мене.
Хіба думати про себе — це погано? Адже без міцної «я»-концепції не буває впевненості в собі і почуття власної гідності.
Дійсно, у всьому є свої позитивні і негативні моменти. Але життя індивіда як такого і життя в шлюбі — дещо різні речі.
Самооцінка як інь і ян — важливий баланс. Вміння цінувати себе — це добре, якщо не впадати в нарцисизм.
Простий приклад. Ви купили круте спортивне авто, не порадившись з дружиною (чоловіком) або проігнорувавши її (його) думку. У своїх очах ви щасливчик, якому всі заздрять. Ця покупка підвищила ваша зарозумілість і, можливо, навіть соціальний статус. Але що відчуває дружина (чоловік)?
З іншого боку, купівля, наприклад, сподобалася вам відеоігри не потребує обговорення на сімейній раді. (Зрозуміло, ви не обмежені у фінансах настільки, що вибір стоїть між їжею і грою?) Подружжя повинні апріорі шанувати й поважати інтереси один одного.
Я егоїст! Що мені тепер, вбитися?
Багато визнають себе егоїстами, але мало хто відчуває докори сумління. Чи погано це?
Насправді люди завжди діють у власних інтересах. Ми проявляємо егоїзм, навіть допомагаючи комусь. Якою б альтруїстичною була особа, вона все одно чекає нагороди — розділити радість або отримати похвалу. Це так званий етичний егоїзм. Він розглядається як мотиваційний чинник — те, що змушує нас робити що-небудь для оточуючих.
Однак прагнення допомагати один одному атрофується в сучасному суспільстві. Чисельність населення зростає пропорційно підвищенню рівня нарцисизму. Таке явище, як селфи, акцентує особистість на власному «я», а поглинання телевізійного контенту змушує порівнювати себе з героями на екранах. «Якого біса вони багаті, а я ні?»
Ми з дитинства зіставляємо себе та інших. Я і родичі, я і однокласники, я і перехожі. Але медіа задирають планку, змушуючи нас порівнювати себе з кінозірками та моделями. Звідси самозакоханість і потреба постійного випинання свого «я».
Також нарцисизм відрізняється відсутністю емпатії до людей. Такі особи не виявляють щирого жалю і співчуття, навіть присягнувши бути з ким-то в горі і радості, поки не розлучить смерть.
Мені нікого не шкода. Я нарцис?
Немає.
Зовнішнє байдужість може бути викликано різними факторами: горем, депресією, образою. Також воно може служити маскою, що приховує вразливість.
Наука встановила, що у справжніх нарцисів відсутня або неправильно функціонує мигдалина мозку.
Мигдалина — це область головного мозку, що грає ключову роль у формуванні як позитивних (співчуття, задоволення), так і негативних емоцій (страх, тривожність).
Проблеми з мозочка зустрічаються також у психопатів. Спокійно! Це необов’язково серійні вбивці (хоча більшості з них притаманні психопатичні розлади).
Психопатія — синдром, який характеризується бессердечием по відношенню до оточуючих, зниженням здатності співпереживати, егоцентризмом і поверховістю емоційних реакцій.
Існують так звані функціональні психопати. Вони живуть серед нас. Різниця між ними і субклінічними психопатами в тому, що перші контролюють «темні сторони» своєї особистості. Більш того, холоднокровність і розважливість допомагають їм будувати кар’єру.
Різниця між клінічними формами психопатії і антисоціальними проявами особистості видно при скануванні мозку.
Але навіть люди з нормальним мигдалеподібні тілом можуть відчувати потребу підвищеної уваги до себе. Професор психології Джин Твендж (Jean Twenge), автор книги Generation Me («Покоління ЯЯЯ»), провела масштабне соціологічне дослідження. Його результати показали:
Нарциссическое розлад особистості зустрічається у нинішніх двадцятирічних втричі частіше, ніж у покоління тих, кому сьогодні 65+; студенти 2009 року на 58% більше нарциссичны, ніж студенти 1982-го.
Жага самоствердження зростає кожне десятиліття:
Моя думка надзвичайно важливо.
Я гідний високого заробітку.
Я повинен стати відомим.
Я одружуся (вийду заміж) тільки на ідеальній жінці (за ідеального чоловіка).
Я повинен бути затребуваний.
Сьогодні мені потрібен для щастя цей суб’єкт.
Хоча набагато важливіше запитувати себе:
Як я живу? Чого хочу від життя?
Хто я?
Чи можу я стати краще?
Добре, я все зрозумів. Що робити?
В першу чергу викорените «я»-мислення. Згадайте романтичний період ваших відносин, коли ви тільки познайомилися або почали зустрічатися. Тоді ви вивчали грані характеру один одного і трепетно ставилися до думки партнера. Сталася дивна метаморфоза: два «я» об’єдналися загальними цілями і мріями і стали «МИ». «Ми одружимося». «Ми будемо жити біля моря». «Ми народимо сина».
Романтика проходить, і його знову виходить назовні. Але, повірте, придушувати його — не значить бути безхарактерним або відмовлятися від своїх цілей. Відмовившись від «я»-мислення, ви повернете гармонію у відносини.
Що рятує людство від загибелі в трагічні моменти історії (війни, стихійні лиха та інше)? Вірно — консолідація. Індивіди перетворюються в суспільство, відсуваючи розбіжності на другий план. Картина світу з позиції «ми» більш повна і об’єктивна, ніж зі своєї дзвіниці. «Ми» сильніші «я».
Перед обличчям небезпеки і біди об’єднуються не те що подружжя, а цілі нації. Пам’ятайте про це, ладу сімейні відносини.
У своїй книзі The Seven Principles for Making Marriage Work (російською мовою видана під назвою «Картка любові» в 2011 році) Джон Готтман дає сім порад, як зберегти відносини.
Промальовувати «карту любові». Замість того щоб підраховувати тріщини в човні любові, задумайтеся, що ви робите, щоб полагодити її. Не вываливайте бездумно на чоловіка свої проблеми. Чим більше ви прагнете зрозуміти бажання і почуття партнера, тим бо?ще більший відгук отримаєте.
Плекайте любов. Образливі слова і дратівливі риси характеру миттєво спливають у пам’яті. Особливо у сварках. Якщо хочете зберегти стосунки, думайте про те, за що полюбили людини. Напишіть на папері список причин, чому ви його цінуєте.
Будьте уважні один до одного. Подружжя знають один одного, як самих себе. Якщо ви бачите, що з вашою другою половинкою щось не так (партнер став нарочито говірким або, навпаки, мовчазним), не пропускайте цього. Не влаштовуйте допитів і примусових сеансів психотерапії. Просто будьте поруч, створіть умови, щоб близька людина захотів поділитися своїми переживаннями.
Прийміть взаємозв’язок як даність. Ви разом, ви пара. Ваші рішення і вчинки впливають на партнера. Не дійте егоїстично. Завжди рахуйтеся з позицією дружина, радьтеся і приходьте до спільного знаменника.
Розставте крапки над i. «Ти розкидати шкарпетки!», «А ти не вмієш готувати!» — взаємні докори закінчуються сварками. Не критикуйте — пропонуйте рішення. «Милий, давай купимо кошик для білизни у вигляді баскетбольного кошика?» «Дорога, давай запишемося на кулінарні курси?»
Шукайте вихід з глухого кута. У проблемі винні обидва. Завжди. Дутися, як миша на крупу і будувати стіни уявного байдужості — це глухий кут. Без вміння прощати стосунки приречені. Вмійте складати зброю і викидати білий прапор.
Створюйте спільні смисли. У відносинах важливо розподіл ролей: побутових (я забираю дітей з саду, а я готую вечерю) і духовних. Сім’я відрізняється від романа тим, що двоє не просто проводять час разом, але об’єднують загальним смислом життя. Їх мрії та бажання невіддільні один від одного.
В родині немає «Я» — в родині є «МИ».