Парадокс компромісу: чому руйнуються стосунки

Коли трапляються проблеми у відносинах, ми звикли шукати компроміс. Але чи завжди цей спосіб виявляється ефективним? Про те, чому з-за компромісів часом руйнуються міцні відносини розповість викладач і письменник-початківець Якомаскин Андрій.
Мені завжди подобалася одна притча про стосунки.
— Адже ми сваримося весь час… Ми не можемо бути разом, так?
— А ти любиш вишню?
— Так.
— А ти выплевываешь кісточки, коли її їси?
— Ну так.
— Так і в житті. Вчися випльовувати кісточки і одночасно любити вишню.
Багато часто сприймають відносини у відриві від тих зобов’язань, які до них додаються. Вони хочуть отримувати увагу, ласку і ніжність, але, коли наступає кризова ситуація, вважають за краще відійти в сторону, замість того щоб вирішити проблему.
У 2010 році доктор Джеймс Макналті (James McNulty), один з найвідоміших фахівців у галузі сімейної психології, завершив дослідження, присвячене впливу проблем на відносини.
Десять років Макналті вивчав 82 пари з точки зору їх задоволеності своїм шлюбом. До кінця дослідження пари розділилися на дві групи.
У парах першої групи не тільки практично повністю відсутні побутові розбіжності, але і спостерігалося значне зміцнення духовного й емоційного зв’язку між людьми. А у пар другої групи проблеми переросли в систематичний криза, який постійно давав про себе знати, а в деяких випадках навіть призвів до розлучення.
Причина такого розходження в результатах криється у відповіді на питання: «Як ви вирішували проблеми?»
Пари з другої групи відповідали: «Якщо ми сварилися, то відразу намагалися знайти компроміс, який влаштував би обох». А пари з першої групи давали таку відповідь: «Коли виникала проблема, ми намагалися знайти причину і разом усунути її, щоб більше до неї не повертатися».
Іншими словами, в парах з першої групи люди намагалися зрозуміти, що не влаштовує їх партнера, і спільними зусиллями це побороти. Вони співпрацювали, щоб вирішити проблему, жертвуючи своїми інтересами один для одного.
У другій групі пари просто констатували факт сварки, а потім знаходили рішення, що дозволяє її зам’яти. Як приємно сказати: «Ми прийшли до компромісу!» З одного боку, це означає, що знайдений вихід, який прийнятний для обох. З іншого — що ніхто свої переконання та інтереси міняти не збирається. На жаль, довгострокові відносини неможливо побудувати на таких умовах.
Ми всі готові шукати рішення проблем, які виникають у відносинах, але не завжди готові йти на жертви заради того, щоб втілити цю готовність в життя.
У 2016 році Макналті провів дослідження, в якому 135 молодих пар заповнювали анкети, де вказували свої стандарти у шлюбі і ділилися ними зі своєю другою половинкою. У результаті виявилося, що у парах, де обидва партнери були готові постійно піднімати планку у відносинах, працюючи над ними, взаємна повага і любов тільки росли і міцніли.
Цей простий результат зайвий раз доводить: щоб відносини не руйнувалися, потрібно не просто визнати проблему і змиритися з нею. Набагато важливіше постійно підвищувати стандарти і спільно вирішувати, що робити далі. Щоб цього досягти, не бійтеся говорити про те, що хотіли б змінити, і завжди будьте готові вислухати свою другу половинку.
Азербайджанський письменник Сафарли Ельчин говорив:
Я знаю тільки одну причину зруйнованих відносин, вона зовсім не пов’язана зі штампом у паспорті. Недомовленість. Все починається з неї.
Співпрацюйте і будьте щирі.
Успіхів вам!